Сидят два стоматолога в кабинете после трудного
дня. Один:
- А давай поспорим на штуку баксов, кто больше
выпьет из ванночки для сплёвывания!!!?
- Давай!!!
Первый делает один глоток, второй... не
выдерживает и блюёт...
- Ну давай, твоя очередь...
Второй делает один... третий... пятый...
блюёт...
Первый спрашивает:
- А чё столько много-то, ты же после третьего
глотка уже выиграл???!?
- Да там между третьим и пятым такая сопля
длинная попалась -
НЕ ПЕРЕКУСИТЬ, НЕ ВЫПЛЕНУТЬ...!!!

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот
упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе
и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь
пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений
свой последний момент встретили. Та взяла поднос
леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на
устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок,
покойнички

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому
передвигался исключительно перекатыванием, а на
дальние расстояния - пинками

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?


Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя
деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез
20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать!
Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя
pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить
сп*\"\"ишь..
:haha: :haha: :haha:

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или
пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно,
это расслабляет, снимает стресс и напряжение...
Но,с другой стороны, вы же не скажете
друзьям: \"Всем по минету, я угощаю!!!\"

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется
спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут
поскользнулся, но ухватился за отцовский член,
устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью -
разбилась бы...

- Если вас послали на три буквы - не
расстраивайтесь, а просто
приезжайте к нам - в Уфу!

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?


— Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый
день? Купите ему водонепроницаемые часы!


Сверхкоррупция: откат с взятки.

— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят
цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда
тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях
его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь
затаив дыхание...

Встречаются два приятеля, у одного фингал под
глазом.
- \"Что случилось?\" - \"Да вот, с Петровым
подрался\"
- \"Но ведь ты сильнее Петрова,
накостылял бы ему!\" -
\"Да, но у него в руке был
нож...\" - \"А у тебя?\" -
\"А у меня в руке была
грудь жены Петрова... Вещь
приятная, но в драке
совершенно бесполезная!!!\"

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными
мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Загадка:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос:
Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6,
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е.
минус 9 месяцев.
А значит папа в данный момент находится.....на
маме.
:D

Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на
глаза попались такие сексуальные трусики... Мне
это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на
глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне
это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики,
так, обычные, ничего особенного... Мне это
стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их
нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей
кроватью нашла.

Одесса, рыбный ряд.
Две женщины - одна хочет купить бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны
собираете?

Одесса, рыбный ряд.
Две женщины - одна хочет купить бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны
собираете?

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял
для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно
взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена...
(имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате,
добросовестно спускает штаны до колен... Все в
легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой
тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом
чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем
освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек
вынет пробку.

Приходит мальчик в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести
братика? А они говорят, что нашли меня в капусте
и пока там больше никого нет... Так я им все
презервативы ножницами проколол, пусть ищут
повнимательнее.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые
женщины. Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.