Приказ по организации:
С понедельника всем работникам поставить на
рабоччих местах пульты с надписми \"кофе\"
и \"минет\". Причем у хороших работников это будут
кнопки, а у плохих лампочки!!

В связи с кризисом для снижения расходов свет в
конце тоннеля будет погашен.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться.
Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному
жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров
водки, 30
бутылок вина и 5 литров спирта.

Дорогая! Я принёс тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный

Девушки такие трогательные создания... трогал бы
и трогал!

Некоторые люди совершенно справедливо полагают,
что песенка Бременских музыкантов \"Мы к вам
приехали на час, а ну скорей любите нас\"
совершенно не о музыкантах...

Народная мудрость: \"Если на день рождения ,дело
доходит до торта,значит оно не удалось.\"

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа,
я всех здесь
удовлетворю!

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается,
просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но
за то, что вернулась -
никогда!

Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все
сковороды и кастрюли,
продал и все пропил!
Муж:
- Тогда я тоже требую развода - она это только
на шестнадцатый день
заметила.

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется
мужчинами, а я женщинами

Она: Знаешь что больше всего располагает людей
друг к другу? Простота и искренность.
Он: Я хочу какать...

Закончив приставания извинениями, можно обидеть
любую женщину.

- Я живой! Воскликнул деревянный мальчик.
- А как же меня зовут?
Папа Карло глубоко задумался, запустив свою
пятерню в густую бороду.
Но вдруг встрепенулся:
- Буратино! Тебя зовут Буратино! И ты мой сынок!
- Карл прекрати курить эту дрянь! Раздался из за
его спины голос Энгельса.

Приходит постоянный клиент в публичный дом,
подходит к бандерше и
говорит:
- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с
гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму
гимназисточку?
- ну постарайтесь!
Бандерша идет на кухню к тете Соне -
двухметровой, 150-килограммовой
тетке:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент
требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об
халат говорит:
- Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в
гимназию опаздываю.

Ничто не расширяет кругозор так, как правда о
себе. Ибо, узнав ее, сразу хочется узнать что-
нибудь другое.

Мне на тебя даже мышку наводить противно...

старик приходит в поликлинику он не грамотный и
спрашивает к какому врачу до жопы к проктологу
ему отвечают здесь всем врачам до жопы только
геникологу до п.......ды

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его
спрашивает:

- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон
тащит. Лиса

навстречу:

- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней
вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все
перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Приходит Мойша в партизанский отряд:

- Хочу стать партизаном.

- Так просто это не делается, - отвечает
командир, - вот тебе листовки,

распространишь - возьмем.

Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:

- Почему так долго?

Мойша (доставая пачку денег):

- Ну и товарец вы мне подсунули...