Из новостей биологии:
Мушки-дроздофилы в качестве партнеров
предпочитают дроздов.

Друг у меня есть! большой выдумщик! пишет
девушкам СМС: \"Суп вари! и писю мой! скоро буду!
твой герой!

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание
многих на невнимание одного.

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я
ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам
не шатаюсь!
- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы
мне беспрерывно ставили вас в пример!

- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую
бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя...

- Удивительно, как быстро меняется человек после
свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились
буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

Сват предлагает молодому человеку жениться на
Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах
все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не
услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки
были одни лишь достоинства?

Вопросы девствениц (осторожно жесть)

-------------------------------------------------
-------------------------------

Цитата:
Сообщение от chikist
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня.
Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот
новый год лишиться девственности. Но встречаю я
его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или
бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у
меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому придумала, что я возьму бутылку
шампанского и засуну в маразилку. Потом когда
замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки
и приставлю к целке. Бутылка нагреется и
выстрелит. Получиться что я лишусь девственности
быстро.

садо -мазо отдыхают

не, ждать пока нагреется придётся, лучше под
горячую воду и не забыть взболтать

Лекция в мед.институте : профессор объясняет
студентам - температура тела у птиц при сношении
поднимается на 2 градуса...смотрит студент Иванов
спит..Он ему - Иванов повтори сто я сказал...Ну
Иванов смотрит на аудиторию и не может понять о
чем речь

Тогда ему его друг начинает подсказывать и
изображать крылья всякие действия на пальцах -
Иванов это понял по своему и отвечает - Чтоб
температура тела поднялась на два градуса надо
трахать так чтоб перья летели...

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил
их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю!
Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень
вдребезги. Второй раз - и американец заорал как
бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался
йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит
Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно
идти в Рай.
- Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех
анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у
него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? -
обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, - индусом, конечно...

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому
году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как
закричит: \"I want to have sex!\" И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать
жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я
тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они
смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с
клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на
попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо
произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Америкосы решили заслать на Украину шпиона.
Выучили украинской речи без акцента, одели в
национальную одежду и сбросили в поле. Идет он по
полю, видит дед копается. Надо попробовать поговорить:

- Здоровеньки булы, батьку!

- Здоровеньки, американский шпи н!

- Шо ви, батьку, який же я американский шпион,
когда я - гарный украинский хлопец?

- Який же ты гарный украинский хлопец, когда ж ты
- негр губатый!!!

Отец читает сыну на ночь сказку \"Волк и семеро
козлят\":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал
волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и
кувалдой по яйцам!

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются
после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?????

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю
его рядом с
клеткой, будильник будит попугая, а то, что
говорит эта птица, может
разбудить кого угодно!

- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы \"Бермуды\".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он
повесил табличку:
\"В одном из арбузов крысиный яд!\". Приходит - все
арбузы целы, а на
табличке приписка: \"Теперь в двух!\"

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких
г@ндонов. Но все-таки это офис.