Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой,
но чужой и сзади.

НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? , у кого?
Курительный – что? , с кем?
Палительный – что? , где? , когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? , чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? , и какого хера?
Недоверительный – да ладно? , серьезно?
Просирательный – сколько? , где? , и че дома то
не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не
надо? , да ну? а если
не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? , на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??

Абрам приходит к своему соседу и обращается с
просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем
сейфе все мои деньги.
Сосед: Жена, дети сюда! Видите сосед пришел,
деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе
закрыл!
Жена и дети - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам,
Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит
к соседу.
Абрам - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел,
ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю
назат приходил?
Жена и дети - Нет!
- Деньги приносил?
Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам,
а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам недоумевая - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

Абсолютно неинтересен ваш богатый духовный
внутренний мир человеку, который запланировал
вас трахнуть.

Если женщина дала вам по морде, значит, она уже
согласна на близкие отношения.

Сахара.
Мужчины на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Турист: Здесь не заботятся о слабом поле?
- Наоборот - нам ночью ни к чему уставшие
мужчины!

Природа щедро одарила ее красотой.... На этом
подарки закончились.

20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим
не пойдешь - тут все один другого знают, как
облупленные, а куда же девать накопившуюся
энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?

21. Секса никакого не было. Просто к нам
в “Фотографию” пришла девушка-путана и попросила
снять ее нижнюю часть.

22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым
телом, выставляя напоказ свои половые отличия в
виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это
она натравила своих знакомых ребят меня побить.
(Из объяснительной школьника)

23. Увидел на столбе номер телефона. Думал
познакомиться с интересной девушкой, а
познакомился с триппером.

24. Я был никакой, когда она целовала меня всем
телом до оргазного звучания.

25. Я никогда не имела панельной специальности и
с клиентом познакомилась не ради денег, а по
природной необходимости мужского контакта.

26. Я подсматривал в окно женской бани ради
эстетического наслаждения красотой обнаженных
тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как
утверждает дежурный милиционер Анохин.

10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и
спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня
провоцируют на выпивку втроем, принялся
отказываться, но женщина развеяла мои сомнения,
бесстыдно заявив: “Ты не подумай ничего плохого,
втроем мы будем заниматься сексом”. Конечно же,
я не устоял, уступил им, в результате чего
оказался вот в венерологическом диспансере. Ни
фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и
трипперов не знаю.

11. Накануне выздоровления у нас с медицинской
сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице,
произошло понимание друг друга, в результате
которого нас застукали с поличным бродячие
больные и подняли шухер.

12. Нас застукали в подъезде, когда мы
миловались, не переступая границ, и о нас
подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель
без паспортного режима проверки его женатости.

14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один
из которых закончился тяжкой и продолжительной
беременностью.

15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама
захотела, чего же теперь требовать признания
отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так
как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на
нее не поднялось желание из-за страха чего-
нибудь поймать или нахватать.

17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою
жену, которая спала в наглой позе без прикрытия
простыней, потом пригляделся внимательнее и стал
сомневаться относительно своей кровати, а дальше
и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не
наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня,
пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот
влип, так влип! Слава богу, что женщина
оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего
общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое
поведение явилось причиной вздутия живота без
моего участия.

19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские
отношения, слегка подпорченные интимной
близостью с венерическим уклоном.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- \"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не
мог оторвать от неё глаз...\"
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

1. В деревне я работала дояркой, но в столице
коров нет, и мне пришлось заняться легким
поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется
явная клевета, где он утверждает, что он совсем
меня не знает, а кто тогда проводил со мной
бурную ночь под общим одеялом?

3. В темноте я наткнулся на голый предмет,
который начал меня страстно обнимать и целовать.

4. Валялись на скирде и любовались звездами, она
упала и спалила все сено.

5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже
после второго стакана.

6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в
посягательстве на ее мужа для развратного
использования, не учитывая того, что ее Виталий
Николаевич ни фига не годится даже для
нормального времяпрепровождения в постели со
знойной дамой.

7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом,
только я за него не голосовала.

8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах
я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии
оказались женскими и не моими, в чем меня и
уличила жена. (Из показаний следователю)

9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы
время на добровольных началах все вместе,
сгруппировавшиеся по интересам. (Из
объяснительной школьницы)

Проходят в школе на уроке пения композиторов.
Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища.
Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери
подсказку.

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - \"Как я родился\"
называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
\"Мои родители размножались вегетативным
способом, так и не познав радости секса...\"

У Вовочки старший брат женился. Наутро после
свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет
всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели,
завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь
гости. Время к обеду, мать жениха опять
накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история,
нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в
шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей
по ошибке взял.

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами
там остались. Где же Логика?

Десятиклассница сидит на выпускном экзамене.
Экзаменатор из РОНО спрашивает: \"Девушка, а вы
вообще хорошистка или отличница? Я
удовлетворительница...\"

Страшная статистика% многие из тех кто раньше
ездил по свету- пошли по миру!

Разница между большим и маленьким городом в том
что в большом можно больше увидеть а в
маленьком-больше услышать

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок. Шепотом-
алло?-Здравствуй. А папа дома?-Ребенок-тихо-дома!
Но он занят.А мама?- Она тоже очень занята. А еще
кто дома? -Дяденьки миллиционеры и пожарные...
Ну позови хоть их!...-Не могу они тоже
заняты... Господи да чем они все заняты?-Они меня
ищут...

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?- Подрался
из-за любимой девушки!-И много было нападавших?-
Да двое всего-жена и теща!