На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у
него не было.

Парень приходит к психиатору и говорит:
- Доктор у меня компакты по комнате летают, сами
загружаются в сидиром и инсталируют винды95 .
Доктор говорит:
- У вас завелся полтерГейц

У директора на компьютере сбойнула программа.
Начальник АСУ отправил программистку разобраться.
Та, запыхавшись, забегает в приемную и напроход
бежит в кабинет.
- Вы куда? - останавливает ее секретарша.
- Да я с АСУ!
- Ну и что? - говорит секретарша, - я тоже сосу,
ну так не рвусь же в кабинет без приглашения!

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк.
Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный !

Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит
табличку на кабинете: \"Уролог\".
Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL?

Вежливый юзер - это который, скачав с сервера
файл, не забывает послать его мылом обратно.

Новый русский говорит другому:
- Прикинь братан моя жена только вчера узнала, что
сервант и Сервантес продаются в разных магазинах.

- Почему у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал!
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул!

- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько
аномальное расположение ушей.

Жена посылает мужа вынести мусор. Ну он в чем был,
штанах домашних, тапочках и пошел. По дороге
встретил друзей с машиной... ну и рванул он с ними
погудеть...
Возвращется домой утром и говорит жене:
- Ну ничего себе куда они помойку перенесли...

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Где ты вчера был?
- С папой корову к быку водил.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог бы, но бык лучше...

Училка строго-строго так говорит Вовочке:
- Володя, такие слова воспитанные люди не
употреблят!! Где ты им научился?
- У папы....
- Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты
даже не понимаешь, что они толком означают!!
- Почему же, - ответил Вовочка, - они означают,
что машина не заводится...

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на
кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски
хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по
матери... послал... Примите меры!!!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по
лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает
глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь
х&^ем будешь щи хлебать!!!

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему
женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым
мужчинам?

1 сентября 1941 года. Первый урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Машенька: - Спасибо дочка!.
Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же,
наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist
good Voldemar.

- Страусы несут яйца; бегают быстрее лошади; в
случае опасности закапывают голову в песок.
Вовочка! ты что делаешь?
- Вас слушаю, Марь Иванна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца.
Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься.

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Папа Вовочке:
- Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть
будешь.

Немного афоризмов:
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.

В тpетий pаз повторяю: мне надоело pаботать
попугаем!!!

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам
все равно из нее не выбраться...

Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в
школу.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так
выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку.
К утру город сиял чистотой...