Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот
литр молока, который эта сволочь выпивает,
находиться там под давлением как в эпицентре
ядерного взрыва.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все
мыслимые и немыслимые
правила дорожного движения старушка перебегает
проезжую часть. Визг
тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами
VW Тоuаrеg V12. Из-за
экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi
Аllrоаd Quаtrо, в нее
Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и
Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100
и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу
Соntinеntаl, Аstоn Маrtin
DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину
Lаmbоrghini Diаblо.
Из
Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в
сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками
восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!....

Смотрите в кинотеатрах страны: Боб Марли, Боб
Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом
триллере «Принцесса на бобах».

В самолете на отдых летят он и она.
Она:
— Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так,
чтобы все приняли меня за твою жену.
Он:
— Хорошо, любимая, ты понесешь чемоданы.

— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами,
на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак ганяться за
машинами, которые они не собираются водить.

— Говорят, у тебя теща умерла? Поздравляю, то
есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Не совсем: подавилась икрой, когда коньяк
закусывала.
— Какая прекрасная смерть!

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А чо, Иван-то
неприхотливый — ему что лягушка, что мышь
летучая...

« На сайте Федерального казначейства размещены
образцы банкнот нового дизайна. Там же можно
скачать версию для печати.»

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз...
— Ну, и как?
— Посидели, пообщались...вспомнили как 2 года
назад развелись...

— Похоже, я никогда не женюсь по любви. По
закону нельзя расписываться ни с самим собой, ни
с пивом.

Женская логика: Если ты купил цветы, ты чего-то
добиваешься, если не купил — тебе не хватает
чуткости.

— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
— Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
— Давай расстанемся по-хорошему?..

Две «ночные бабочки»:
— Ну, как вчера отработала?
— Как певица Валерия...
— А как певица Валерия?!
— Под «Часики»...
— Как это?
— «Ни о чем не жалей и люби просто так...»

Экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая
студенточка:
— Поставьте мне «пятерку»!
Педагог (ошарашеyно):
— Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
— Куда?…

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни
от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя
будет сифилис.

Евреи и арабы сидят по окопам, не стреляют -
боятся.Вдруг голос:
-ЭЙ! Мухаммед!
У арабов высовывается человек.
БАХ!
Убит.
Через некоторое время:
-ЭЙ! Саид!
Та же история.
Смекнули арабы:
- ЭЙ!Хаим!
Нет ответа.
Вскоре:
-ЭЙ! Кто звал Хаима?
-Я!
БАХ!

Самый зверский из известных мне наркотиков-
ЖЕНЩИНА!
Некоторые экземпляры вызывают привыкание до
первого употребления!

Женщина, она как конфетка, - начинаешь получать
удовольствие, уже когда снимаешь обертку

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Ева спрашивает у Адама:
- Милый, ты любишь меня?
- А что делать? - равнодушно отвечает Адам.