- Последнее время муж на меня совсем не смотрит.
Не могу понять, в чём
дело...
- Так ведь он у тебя уже десять лет как слепой!

Идет лиса, видит заяц в канаве дрочит и с@ет
одновременно.
- заяц, ты извращенец?
- нет, мне некогда.

- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до
конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...


\"Каков поп, таков и приход!\" - сказал батюшка,
забивая кадило коноплёй.

Коротко...но Мне понравилось....
Было у царя Соломона столько богатсва..столь и
жён.И никак не мог разделить их,Много хорошего-
Иго...мало...нищета -Песня,которую спеть захочешь
ЕЙ Одной-красотами Сердца подедиться...вот
отрада..........так и отошёл к ТВОРЦУ царь с
Песнею о О ней к Создателю...и принял ТОТ ЕГО.

Судья:

> - А теперь,
подсудимый, расскажите нам,

почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а
коллекцию бриллиантов не

тронули?

> Подсудимый:

> - Ну хватит издеваться, господин судья!

Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!

Мужик приезжает из командировки.

Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру,
подбегает к шкафу - никого.

Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто.
Садится на кухне, наливает

себе стакан и так грустно жене:

> - Стареешь, Зинка.

>

>

Один мужик, решив проверить правильность

пословицы \"есть еще порох в пороховницах\", стал
регулярно подсыпать себе в

еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего
состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на
месте крематория.

> Однажды хирург
Иванов прилег вздремнуть на

стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая,
нелепая смерть

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.

> Фармацевт:

> - Вы что-то хотели?

> В ответ девушка
распахивает шубу, под

которой ничего нет, и говорит:

> - Понимаете, я
уже месяц не видела

мужчины...

> - Понимаю....
Вот возьмите глазные

капли...

>

В Англии муж спрашивает жену:

> - Дорогая, у
тебя есть любовник?

> - Ну... помнишь
ту дорогую картину в раме,

которую мы повесили в гостинной? Вот и делай вывод.

> Во Франции муж
спрашивает жену:

> - Дорогая, у
тебя есть любовник?

> - Ну... помнишь
те бриллианты, которые я

надевала в оперу? Делай вывод.

> В России муж
спрашивает жену:

> - Люсь, у тебя
любовник-то есть?

> - Ну, помнишь на
Рождество твоя шапка

кроличья пропала? Вот и делай вывод.

Хороший секс это такой секс, после

которого даже соседи выходят покурить.

Телефонный звонок в роскошном доме лорда

Мэртимора. К телефону подходит слуга.

> - Алло, Джордж,
это ты?

> - Да, сэр.

> - Джордж, у меня
к тебе просьба. Позови к

телефону Эльзу.

> - Будет сделано,
сэр, одну минуточку+

> Проходит
несколько минут:

> - Сэр, я
собрался позвать к телефону Вашу

жену, но Ваша жена в спальне спит с Вами в вашей
кровати.

> - Хм... Джордж,
тогда возьмите из

секретера в кабинете мой пистолет, и застрелите
обоих.

> - Хорошо, сэр,
одну минуточку...

> Тишина, затем
раздается несколько

выстрелов..

> - Алло, сэр, я
все сделал, как Вы сказали.

Вашу жену я убил с первого выстрела, а вот за Вами
пришлось долго побегать,

пока я Вас не застрелил в бассейне.

> - Джордж, но у
меня дома нет бассейна!

> - Сэр, куда Вы
звоните?...

>

>

Девушка паркует машину:

рррраз....и....зацепила соседнюю... Отъезжает...
и... опять+ бац... Не

теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим

полицейский подходит и отдавая честь учтиво
спрашивает:

> - Мадам
паркуется на слух?

>

>

Диалог в кафе:

> - Мадам торопится?

> - Мадам не
торопится.

> - Мадам выпьет
чашечку кофе?

> - Мадам выпьет
чашечку кофе.

> - Мадам не замужем?

> - Мадам замужем.

> - Мадам может
позвонить своему мужу и

сказать что ее только что изнасиловал незнакомый
мужчина?

> - Мадам может
позвонить своему мужу и

сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина
шестнадцать раз подряд.

> - Шестнадцать раз?!

> - Мсье торопится?

>

>

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на
обувь.
-Поставьте обувь на шкаф! Следующий!

-Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не
так.
-Национальность?
-Еврейка.
-Выкрутится! Следующий!

-Доктор, помогите, мне 28 лет, а волосы на
интимных местах так и не растут!
-Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь
сексрм?
-Ну, 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу
маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
-Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам
направление к окулисту. Следующий!

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный
лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и
вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце
греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала,
меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!