Вот говорят, что хороший любовник это тот, после
секса с которым обессиленная женщина сразу же
засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня
женщины засыпают еще во время секса.

Дело к ночи. Хотела отправить смску любимому, а
нечаянно отправила училке.. \"Марк\" и \"Мария
Викторовна\" рядом в адресной книге оказались..
вот лежит она наверно и читает: \"Ты уже в
кроватке, радость моя?\"...=(

Ребёнок достал из аптечки презерватив и
допытывается у папы:
А что это такое?
Это лекарство, не растерялся папочка.
А-а-а, чтоб у мамы голова не болела,
резюмировало чадо.

Мягких небольших игрушек в доме скопилось
великое множество, но не выбрасывать же их!
Подумав, я предложила развесить их на
приколоченном к стене деревянном брусочке
(раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-
петельки в головах игрушек уже были. Пусть,
думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет)
уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза
просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные
игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и
недовольным голосом говорит:
-Ну, и что это за утро стрелецкой казни?

Автор неизвестен...

Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид...

Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка -
Не желает лезть наружу...

Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой.
Впрочем, папа шевелится...

И от каждого движенья
Мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья.
Спит картина на стене...

Спят клопы, прижавшись кучкой.
Дремлют вошки в волосах.
Только маленькая штучка
Все не спит в моих трусах...

Как мне быть? Не знаю даже,
Хоть ложись и помирай.
Я головку ей поглажу:
\"Спи, малютка, баю-бай...!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем,
на довольно приличную работу!

В позе 69 Буратино не было бы равных...

О_О_О! Привет! Года два не общались!!! Как
жизнь? Чего нового?
- Да вот сок купила....

Пройдут года и вас я захочу...

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени
не поставишь...

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало
того, что она тормозная, так многим еще
конкретно не долили.

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

А с поцелуями торопиться не будем, - сказал
принц, слезая со спящей красавицы

Ну и холодрыга, - сказал серый волк и натянул
красную шапочку по самые уши.

Киллер Петров никогда не покупал сигареты:
стрелять - так стрелять...

Вам сообщение!
JE TE AIME MA CAROTTE
{\"photoMainId\":\"179226454376\",\"male\":false,\"userId\":\"ntoprvbtvqzdphqhltt0qnrbgqompbnjnpjnv\",\"menuType\":\"User\",\"fio\":\"Лена ...Колоцей...\"}

Лена ...Колоцей...
19.08.2009 02:15
Жена вечером возвращается домой после работы, а
на двери
объявление,написанное почерком мужа: \"Продается
жена в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей\". Жена мужу: \" - Чего
это ты меня так низко
оценил???\" Муж: \"- Я все посчитал: 70 кг мяса по
200 руб, это 1400 и
золотое кольцо 2000, итого 3400руб.\" Муж на
следующий день вечером
возвращается домой после работы, а на двери
объявление, написанное
почерком жены: \"Продается муж в хорошем
состоянии. Цена 24 рубля\". Муж
жене: \" - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты меня???\"
Жена: \"- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и
пипетка за 10 руб.

15 ПРИЧИН,ЧТОБЫ ОТДЫХАТЬ ВРОЗЬ:

1. Я хочу просто немного полежать на солнце, а
твоя красота, дорогая, затмевает солнце.

2. В отпуске я планирую по ночам громко и
противно храпеть.

3. Если поехать вместе — тебе потом слушать
неинтересно будет.

4. А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома
быть!

5. Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять
наступать на те же грабли? Зачем входить в одно
и то же море?

6. Давай поговорим об этом после моего
возвращения.

7. Раньше надо было думать. Я уже договорился с
товарищем по работе.

8. Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.

9. У тебя будет время подумать о том, какой я
подонок.

10. Чтобы не таскаться каждый день на море,
которое и так прекрасно видно из бара гостиницы.

11. Капитан теплохода сказал, что еще одна
женщина на борту — плохая примета.

12. Чтобы ты какое-то время не обстирывала, не
обшивала и не кормила неблагодарную свинью.
Благодарная свинья будет часто звонить.

13. Конечно, мы можем поехать вместе, но потом
мне нужно будет отдохнуть.

14. Ты же у нас под подпиской о невыезде.

15. Я где-то потерял твой паспорт.

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон
работы и получил путевку
на юг. В санаторий приехал ночью. Утром
проснулся, вышел на балкон и видит
морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
- У меня муж такой прекрасный, такой
сексуальный, просто чудо;
- Зачем изменяешь мужа, если он у тебя такой
хороший?
- Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что
он лучше всех!