Он: Ты плов умеешь готовить?
Он: Котлетки жаришь?
Он: Ну хотя бы салатики?
Она: Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю
чайник!!!

Рост цен на продукты не коснется лишь лапши на
ушах.

У каждого своя рифма на слово звезда.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию
фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые
груди.. И еще жалуются, что не могут найти
НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ...

Обещание вернуть деньги через неделю означает
только просьбу - неделю не приставать с этим
вопросом...

Едет наркоман в автобусе.
К нему подходит старая, ну просто вся высохшая
старушка и говорит
-Милок, уступи бабушке место....
-ААааа, я знаю такой прикол-Я ВСТАНУ,А ТЫ
СЯДЕШЬ!!!

Наконец то я понял, в стельку пьяный, вернувшись
под утро,что дети мои и то не от тебя

Мужчина, входя в автобус, наступил парню на
ногу, оборачивается и извиняется.
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы
чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно...

Счастье — это когда о тебе говорят только
хорошо, а ты еще жив.

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает
комаров.

У одной пары не было детей. В какие только
клиники они не обращались - все безрезультатно.
Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все
нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал
мужчине как-нибудь \"овладеть\" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам,
возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к
врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который
действительно помог. Затем врач попросил мужчину
задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно \"овладеть\" женой, что она
забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я
подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей
в супермаркете!

Скрытый смысл можно найти везде!
Вот например:
\"Мама мыла раму...\"
А почему мама? А почему одна?
Это что? Тема женского одиночества?

Перед аптечным окошком стоит очередь. Впереди
стоящий здоровый детина возмущается, бросая
продавцу надорванную пачку с презервативами:
- Что за муру вы продаете, они же не налазят!
За ним стоит хлипкого вида маленький интеллигент
и, услышав разговор:
- А ещё они сползают!

Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа —
Дорогой, что тебе привезти?
- Вези что хочешь, дорогая, сейчас все лечат!

У одной подруги книжка \"Как похудеть\".
Она заложена фантиком от ШОКОЛАДНОЙ КОНФЕТЫ!

Такое ощущение, что многие современные девушки
ждут принца для того, чтобы он их из жабы
превратил в человека...

очень забавно наблюдать, как люди, презирающие
фантастику с увлечением слушают метеорологов и
экономистов....

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна
жена не застрелила мужа в тот момент, когда он
мыл посуду.