Италия. Бар в небольшом городке на берегу
Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная
и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с
доской под мышкой, на которой навешано разное
барахло для продажи, входит здоровенный ленивый
черный марокканец, подходит к стойке бара и
заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают
шуметь и переключают все внимание на негра. Через
пару секунд компания оживляется, и самый эдакий
шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй,
марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай,
почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М)
- Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя
красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в
рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять: -
Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай,
почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) -
Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я
тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со
смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло,
подходит к тому столу веселому и спрашивает у
итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а
дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это
потому что когда я тебя трахал, на мне краска еще
не обсохла!!!

- Что такое севен ап? (7UP)
- Это семь мужиков, принявших Виагру!

Сначала мы играли в прятки на чердаке.
Дело кончилось сексом в подвале...

Сцена в амеpиканском отеле. Паpа pасплачивается за
завтpак. Кассиp хочет потpепаться и задает
наводящие вопpосы... Мyжчина лаконично и без
особого выpажения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот pаз не взяли?
- Hет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика!..
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена

Если мужчина разбросал по комнате носки, то
разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит –
захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные
подружки, то заведите себе красивых, умных,
богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа –
устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам
нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие
недостатки – не замечайте его маленькое
достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите
из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не
помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу –
мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой
неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду,
тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с
этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим
именем – скажите, что он не угадал и что в финал
выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее
платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в
летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите
него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон
и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран –
устройте ему ролевую игру, где он будет
сантехником. А когда он починит кран, дайте ему
денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите
ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг –
начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните
ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки –
не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим
чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с
сердечками – расскажите всем его друзьям, что у
него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы
симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть
стараются

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но
к обеду природа брала свое.

Вчера был ограблен интим магазин. Воры были
пойманы, и наказаны награбленным.

Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по
пятницам для осложнения коммуникации
собутыльников...

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит.
Как только он начинает плакать, я ему сразу пою
колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. —
Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

На соревнованиях по метанию молота один из
спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит
теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем карается двоеженство?
- Нет.
- Двумя тещами.

Приучен Комсомолом и судьбою - застёгивать
бюстгалтер за собою...

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а
женщина чуть умнее.

Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не
держал член как сигарету...

Женщина, позволившая себе поднять руку на
мужчину, автоматически теряет статус женщины и
приобретает статус спарринг-партнера.

Мужики! Оказывается,чтобы заниматься онанизмом,
совсем не обязательно жениться.

В click4 и одноклассниках надо сделать поиск по:
- номер
- длина
- сколько раз мог за ночь
- сколько часов могла подряд

Презервативы \"Дюрекс\". Спрашивайте в аптеках
города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите,
глазки опустили, типа за акамолем пришли…

Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это
романтикой...