Школьник нашел миллион баксов и
сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

- Почему ты до сих
пор не побрился! Мы же идем в
театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

Пассажирский самолет переворачивается
и летит вверх ногами.
Стюардесса:
\"Успокойтесь, сейчас пилот
закапает себе в нос капли, и
дальше полетим как обычно!\"

Вам как ответить? Вежливо или честно?

Ночь.
Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег,
Гоша, Олег, Миша .
- Моня, я все поняла, но почему с
Олегом два раза? Он, что, твой
начальник?

Дюймы(Реальная история из нашей конторы)
Hедавно с работы забрели на сайт \"Плейбоя\".
Идет длинный ряд моделей с их \"ТТХ\", вдруг
кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма -
это как,много или не очень?
Hаступила напряженная тишина, видно было,
как люди силятся пересчитать дюймы в более
близкие единицы, однако к концу рабочей недели это
получалось не очень.
Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает:
\"Да это ж как два 17-дюймовых монитора!\"

O XPEHE
Если к Вам пришли гости,и Вы поставили на стол
только хрен,то уженикто из них не сможет
сказать,что у Вас на столе ни хрена не было.
************
А если Вы поставили хрен нескольких сортов,то
имеете полное право спросить у гостей,какого же
хрена им еще нужно.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим
зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу
другого пути жениться на вашей дочери.

Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора
остепениться.

Одна из приглашенных на свадебную церемонию
спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!

Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и
возвращаются
назад).

Старой женщине впервые в жизни предложили
попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает
лекарство, которое мой муж принимал последние
двадцать лет!

Секс-это занятие не слишком увлекательное.Это
скучно. Я читала.
Валерия Новодворская.

МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ, ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЕ! ( смс-ки )

1. \"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега\".

2. \"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от
хомяка\".

3. \"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много
вкусного. Целую, мама\".

4. \"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея\".

5. \"Максим, спасибо тебе и папе, что были на
могилке у бабушки. Целую, бабушка\".

6. \"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай\".

7. \"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне
не открутить руль\".

8. \"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения\".

9.. \"Миша, это мама. У меня к тебе большая
просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем
пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге\".

10. \"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед
по поводу неработающего телефона\".

11. \"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?\"

12. \"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный
праздник. Света\".

13. \"Коля, я жду тебя у заднего прохода.\"

14. \"Приходите пешком. Поедем на мне.\"

15. \"Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не
лезет. Лариса.\"

16. \"Милый, забери срочно Машеньку из детского
сада. Приезжай, будем варить холодец!\"

17. \"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой\"

18. \"Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ
ОТ БЕНЗОПИЛЫ...\"

19. \"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!\"

20.. \"Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.\"

21. \"Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у
нас сегодня гости. Дорогая.\"

22. \"Матом тебя прошу, приезжай скорее!\"

Сибирский период:
Вчера ночью на пустынной трассе заглох двигатель
моего КамАЗа. Пришлось ремонтировать на
36-градусном морозе. Руки сначала покраснели,
потом посинели . . . Вспомнил, когда-то мама
настойчиво советовала стать врачом, а лучше всего
- гинекологом. И зарабатывал бы намного больше, и
руки всегда в тепле . . .

Сотворил Б-г Землю, посмотрел, возрадовался, и
сказал:
- Зае-сь!
И всё зае-лось.

Со мной будьте поласковей. Вы имеете дело с
чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

Странная штука жизнь виртуальная
Хоть электронная - все же реальная
Те же в ней страсти, любовь и пороки,
Те же по жизни у всех замороки...
Здесь проще общаться, труднее обидеть,
Тут можно любить, и увы... - ненавидеть,
Ты можешь казаться в пол-жизни моложе,
А те кто моложе - те выглядят строже.
Здесь внешность зависит от воображения,
Любви к фотошопу и искажениям.
Внутренний мир здесь заметней чем внешний.
Лжи и обмана здесь больше?...
КОНЕЧНО!!!

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать
от комплекса неполноценности...