Мужчина рассматривает в магазине разложенные на
прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, -
говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела
меховую шубку.

Застали вашего мужчину с любовницей -
присоединитесь, докажите, что вы лучше, а потом
бросьте его!!!!!!!!!!!

Только с годами понимаешь, как мало было у тебя
ошибок в молодости.........

- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать.

Вы нашли себе новую \"обалденную\" секретаршу, и
не надо сориться с предыдущей и увольнять ее...
Просто заблокируйте \"однокласники\" и \"
Клик\".......и она уйдет сама...

Бывают дни,когда ты-голубь....,бывают, когда ты,-
памятник !!!

Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный
концентрат...

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и
на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут
экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман - одного глаза
нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную
лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и
поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод
слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет
одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана,
pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на
инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом,
вставной челюстью и пеpебинтованными pуками...
хитро прищурившись оглядывает притихший салон и
говорит:
- HУ ЧТО, ПОКОЙHИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?!

Едут с курорта в поезде русская,француженка и
англичанка.Русская говорит: - Вот,приеду домой и
расскажу мужу с кем,когда,как и сколько...
Англичанка: - Какая смелость!
Француженка: - Какая память !!!

Дело было во Франции...Несется поезд на полном
ходу,вдруг машинист видит: прямо на шпалах
парочка занимается любовью,он давай сигналить
изо всех сил - никакой реакции.Бедолага машинист
с большим трудом останавливает состав,выберается
из кабины,бежит к парочке и чертыхается.
Парень в ответ на ругань машиниста: - Как вы
думаете,мсье,кому из нас было легче
остановиться?!

О себе:
Весёлый, красивый, умный, жизнерадостный,
честный, общительный, не жадный, страстный,
хитрый, наглый, знаменитый - Брэд Питт...

Одессит приезжает в
Миргород.Экскурсовод,показывая
достопримечательности города,подходит к
памятнику Гоголя и говорит: - Это наша
гордость,наш Гоголь!
Одессит: - Ха,тоже мне Гоголь,вот у нас в Одессе
памятник Пушкину стоит,вот это ГОГОЛЬ !

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка
дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Романтика начинается там, где кончаются деньги!

В городе стоит памятник Чехову.Подходит к нему
забульканый алкаш и пытается прочитать надпись:
- Чхо,Чеху,Чху.....
Мимо проходил студент,услышал и не выдержал:
-Не Чхо,а Чехов,великий русский писатель!
Забулдыга:- Это тот,что \"Му-му\" написал?
- Нет \"Му-му\" написал Тургенев.
- А шо ж у вас все через зад-цу делается:
Тургенев \"Му-му\" написал,а памятник Чехову стоит?

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за
птичкой крадется кошка. Вдруг из
очереди выходит мужик и дает ей здоровенного
пинка. Очередь недоумевает - За что
ты ее? Мужик огрызается - И так голова с будуна
трещит, а тут она еще БУМ, БУМ,
БУМ.

Женщины не следуют дурным советам - они их
опережают...

Турист едет в Грузии,на пути попадается ему
необычный дорожный знак: в треугольнике
изображено мужское достоинство со всеми
подробностями.Водитель в недоумении
останавливает машину и бросается к первому
встречному с вопросом: как это понимать?
Грузин ему отвечает: - Дарагой,что тэбэ нэ
панятно,это значит ДОРОГА РАЗ ДВА ЯИЦА!

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию
виски, затем вторую, затем третью,
в конце концов заплетающимся языком просит
принести четвертую, на что официант
ему говорит:
- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!
На это джентльмен отвечает:
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что же Вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и
вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!