Если женщина не возражает, проверь, жива ли…

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам
автографы. Сквозь толпу пробивается маленький
мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь,
пожалуйста!
Пугачева:
- Вот как подрастешь, так и распишемся...

Богатая еврейская семья. Сын лентяй и двоешник.
Чего только родители не делали, и репититоров, и
дорогие школы — ничего не помагает, ребенок
отказываеться учиться... Отчаявшись определили
мальчика в ближайшую католическую школу..
И тут чудо, в первый же день парень приядя со
школы бежит делать уроки, через какое то время
начал получать отличные отметки по математике.
Мать подходит и спрашивает:
\"Изя, что случилось, ведь мы перепробовали все
способы, а тут.... \"
\" Мама, когда я увидел еврея, висящего на
кресте — я понял, тут шутить не будут.\"

Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет:
накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках.
Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в
костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не
педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет - с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...

Дураки обязаны иногда быть правы-по теории
вероятности.

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут
загубить вашу дальнейшую жизнь!
- Это давно известно - все, кто в юбке, способны
загубить чужую жизнь...

Братан! У тебя изумительная дача! А какой у
тебя крутой \"Мерседес\"! Теперь тебе, наверное,
уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре...

Сидит новый русский на нудистском пляже в
красном пиджаке, потягивает \"Мартини\",
видеокамеру в руке держит, к нему охранник
подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский
пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? А мне в турагенстве, когда
1000$ брали, сказали - массовый стриптиз!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить
бюстгальтер №5.

- Всегда хочется застрять в лифте с Памелой
Андерсон или Анджелиной Джоли, а получается с
этой, страшной... Клаустрофобией.

- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех
начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная
неудачница?!

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на
кровати, в халатике, волосы расчесывает... Муж
решительно заглядывает под кровать - никого, в
шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается
к жене, обнимает за плечи и, сочувственно
так: \"Стареем...\"

Врач \"Скорой\" осматривает больного:
- Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний
недуг, сильно отравляющии Вам
жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради Бога тише - она же сидит в
соседней комнате !

Теща сидит на диване. Над ее головой висят
старинные массивные часы. Когда
теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают ! - раздасованно говорит
зять.

— В воскресенье жену в аэродинамическую трубу
сводил. Пусть развеется, мозги проветрит.

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что
заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

— Теща новые зубы вставила, за тысячу баксов.
Теперь вежливая стала, в пререкания со мной
вступать опасается.

Звонок:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Вашы крокодилы, вы их и спасайте.

— Черной-черной ночью, в черной-черной комнате,
ко мне приходит жена в черном-черном белье и
черных-черных бигудях и говорит: «ОТДАЙ МОИ
ЛУЧШИЕ ГОДЫ!!!»

— Ребенок у меня на мать похож. Орет громко,
пронзительно!.. А вот глаза мои — виноватые,
бегают…

Дорогая,занимайся
уборкой,стиркой,глажкой,готовкой
Пока ты моя жена,ты работать не будешь.

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному
переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель
(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!

Друг, постой, не спеши, возле дома идти погоди.

Снег башка попадёт, я прошу, ты туда не ходи.

На заводе работаешь, там железяки кругом,

У печей горячо — и туда, я прошу, не ходи.

Дома злая жена, ты сегодня опять опоздал.

У ней скалка в руке, ты домой, я прошу, не ходи.

Дорогие машины по улицам мчатся кругом,

Пешеходов не видят, на красный сигнал не ходи!

Хулиганы в кафе напились и буянят опять.

Ты ведь снова нарвёшься, прошу, ты туда не ходи!

Я шары твоих глаз из-под чёрной чадры увидал.

А ещё там мелькнул то ли жемчуг, а то ли коралл.

За тобой я бежал, остальное увидеть мечтал,

Рвать чадру я не стал, ибо я никакой не вандал.

Но пока я бежал, где-то я потерял свой сандал

И уже без сандала тебя повсеместно искал.

И в отчаяньи я приобрёл непотребный журнал

И в надежде увидеть тебя весь журнал пролистал.

Где же ты? Покажи мне чудесной улыбки оскал!

Окунуться мечтаю в арык твоих чудных моргал!

....-с такой-то рожей в юмористические стихи???
-ды была б у меня другая рожа, я бы поэмы
юмористические писал!!!

...мужские радости посмотреть....
хорошо хоть не потрогать