- Бабушка, а кто такие \"люди с
гуманитарным складом ума\"?
- Даже и не знаю, как тебе
объяснить, внучек... Раньше их
дураками называли...

- Маша, люблю я твой суп!
Что ты в него кладешь?
- Борщ

Одесский двор. Мужики забивают
козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты
нашел время принести
триппер, а маме кефир - ты занят.

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера
радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала
имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над
отчеством...

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал:
\"По-любому!\"

Давно известно, что 20% людей
делают 80% работы. Недавно
выяснилось, что 80% людей считают,
что они входят в эти 20%.

- Вы добрый?
- Если да, поставьте себе 1 балл, если нет -
0 баллов.
- Вы умный? - Если да, поставьте
себе 1 балл, если нет - 0 баллов.
- Вы красивый? - Если да,
поставьте себе 1 балл, если нет -
0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы -
злобный тупой урод.

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в \"Основном
инстинкте\" Шерон Стоун в
полицейском участке ножку
перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у
нас сегодня годовщина свадьбы -
забыл.

Отьезжает автобус от остановки.
Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу
опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и
тот остановил автобус. Дама
входит и говорит:
- Предъявите билетики!

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У
меня четверо детей, жена, за дом
деньги не выплачены... хотя...
знаете что. Убивайте.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду
директор, когда говорил, что
такого идиота как я, он уже лет 20
в школе не видел.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи,
кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом
внимательно посмотрела на
девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится
Дима.

Лежат муж с женой ночью в
постели. Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на
улицу - всё закрыто.Смотрит - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом
подсела девушка. Ей тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе.
Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6
утра мужик проснулся с мыслью:
\"Жена же меня за сигаретами послала!\"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за
мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена
в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто.
Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже
заказал выпить. Разговорились.Предложил проводить
её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё
кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом.
В 6 утра я проснулся с мыслью:
\"Жена же меня за сигоретами послала!\"
и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять всю ночь бильярд с
друзьями играл!
********************

Один еврей очень любил смотреть
порнофильмы наоборот : с конца в
начало, так как после всего
произошедшего проститутка еще и
отдавала деньги...

После авиакатастрофы на необитаемом острове
очутились Моня из Одессы и Мадонна.
Естественно, завязался роман.
Спустя пару месяцев у Мони стало портиться
настроение.
Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не
любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как
и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя
Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и
говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с
кем я сплю уже два месяца !

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Очередь у пивного ларька (в
Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!

- Передо мной страшная картина,
говорит гадалка. - Завтра утром
ваш муж погибнет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. -
Меня посадят или нет?

Настоящий интеллигент - это
человек, много думающий о том,
что его совершенно не касается.

А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...