Ненавижу домашнюю работу!Застилаешь кровать,
моешь посуду - и через шесть месяцев все это
приходится повторять с начала. (Джоан Риверз)

Количество немытой посуды есть величина
постоянная, ограниченная высотой крана.

Жены, которые содержат дом в образцовом
порядке, - это жены, которые больше любят дом,
чем мужа. (Янина Ипохорская)

Домашняя работа - то, что замечаешь, когда жена
перестает это делать.

Нам свойственно не верить в народные приметы и
различные суеверия, но когда на носу вскакивает
прыщик, все-таки хочется почему-то думать, что в
тебя кто-нибудь влюбился.

— Не верю я, что кастрированные коты живут
дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?

Если мужчина готов на все ради женщины, значит
он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит
она его родила.

Мама, а как правильно писать: какаишь или
какаешь?
— А что ты пишешь?
—Письмо девочке!
— .....?!Что именно?
— Какаиштыкрасивая...

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он
вам подставил правую, врежьте ему снова по
левой, чтобы не умничал!

Лучше 10 раз принудительно участвовать в
первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно
в гей-параде.

Дневник однокласника:

1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она
меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших
любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все
эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти
люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не
займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим
любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил
пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и
бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт \"Мой мир\".
Интересно, что это такое...

Репетиция “Бориса Годунова” в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не
вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не “среди тут”,
а “между здесь”! Это будет таки хоть немножечко
по-русски!

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не
отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте,мне некогда...,любовь у меня уже была,
мне нужен секс... И потом, вы что,предлагаете мне
в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и
доплачиватьдолжен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя
бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви,
только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне,
оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили -
забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в
отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу
тебе правду...

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности
в одной квартире
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

Две подруги в магазине:
-Как думаешь, какую открытку лучше
купить, \"Моему зайке\" или \"Моему котику\"?
-А что такое?
-Да у моего козла День рождения завтра.

Вась, а что такое матриархат?
- Ну это когда жена после секса отворачивается к
стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь
детей - и к папе!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется
другому:
- Представляешь, каждый раз, когда выпью,
прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее, уже в подъезде, крадучись,
пробираюсь в ванную, снимаю там
одежду и только потом, на цыпочках, вхожу в
спальню. А моя, мегера, тут как тут -
просыпается сразу и давай орать. Опять, мол под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику менять надо! Знаешь, как я
поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь
открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни
разу не проснулась!

Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят
два гуманоида. Их
обступили люди и спрашивают:
- У вас там все такие маленькие?
- Все.
- И все такие зелёные?
- Все.
- И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.

ЕСЛИ СЕРДЦЕ НЕ ОТВЕТИТ,НАДО В ПЕЧЕНЬ ПОСТУЧАТЬ!