На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо
проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а
не проветривать!

***

Дорогая,скажи мне те три знаменитые
слова,которые навеки связывают людей!
-Дорогой,я беременна.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского
монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и
орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш
монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно.
Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал
что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Скажите мне вот что: какую цель преследует
мужчина, который колет себе тату с изображением
красивой обнаженной женщины? Чтобы на него
другие мужчины смотрели и возбуждались?

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в
постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет
вылечиваться?? - возражает врач. Любовь - это
работа!
- Какая же это работа, если самый главный член
стоит?! - удивляется инженер. Любовь - это
процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и,
наоборот, обе стороны довольны! - говорит юрист.
Нет, Любовь- это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им
может каждый?! - удивляется художник. Любовь -
это наука.
- Какая же это наука?? - ухмыляется профессор, -
если студент может, а я - нет.

После интимных отношений с мужем своей подруги я
стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она
может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

Мойша, у меня есть план: давайте вместе откроем
ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

-Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а
я постою на шухере...

Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину
на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого,
дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на
автомобиль...

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

В последнее время в Украине многократно
увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они
собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют
только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим
голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...

Один новый русский другому рассказывает.

- Купил,- говорит,- слона. Слоник такой
замечательный, детей на себе катает, на задние
ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на
грудь кладёт – будит, на целый день хорошее
настроение. Чудо, а не слон.

- Я бы тоже купил, - второй отвечает.

- Так покупай у меня.

Через неделю встречаются, второй говорит:

- Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю
поломал, везде срёт большими кучами, есть
постоянно просит, топает, спать мешает. Купи
слона обратно.

- Не, брат, с таким настроением ты слона не
продашь

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?!

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли.
Я же своим детям скажу что я их с интернета
скачалa

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль ?
- Надоели праздники !
- Какие праздники ?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу
достал - праздник...

Красивая женщина радует мужской взгляд,
некрасивая - женский.

Носок не презерватив, можно и с дыркой носить...

Заходит как-то в публичный дом священник,
спрашивает:
- Аннет свободна ? - Нет, занята. - Ну ладно, я
подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему:
- А может, я на что-нибудь сгожусь ?
- Да больно мордочка у тебя неказистая...
- Какую бог дал.
- Вот он дал, он пусть и е@#т !

- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё
меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так
же. Но количество любви на единицу веса
постепенно уменьшается.

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны
нервы. Куда бы вы посоветовали
нам поехать ? На море или в горы ?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.