В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера
тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый
день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как
делать, что
почем продавать, и уехал на целый день по своим
делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала
правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла
молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый
маленький
фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов.
Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала
ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был
- за 100
долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди
лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой
как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в
отношении
тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не
такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный
зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн
молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она
дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они
дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша
председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а
доярка
Машка - кожнаму механизатору, то в
среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам
и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: \"Эй,
козлы, вы куда?\"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз...
Зачем я их позвал?

- Тсс - с. Сом!
- Что клюет?!
- Нет сосет!

ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ

Живу в России. Молод душой и телом. Языком не
владею. Срочно женюсь на иностранке
(национальность значения не имеет). Согласен на
переезд (развивающиеся страны не предлагать).
Отвечу на письмо с фотографией вкупальнике.

Геннадий.
-------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой мистер Геннадий!

Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам
сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня
звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я
согласна вас переехать, несмотря на то, что вы
вообще не владеть языком. Обещаю выучить
сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой
фотографий, завернутый в купальник, хотя толком
не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.

Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой
супруг американка. Hеужели у вас большой дефицит
русский женщина?

Пишите и посылайте меня на адрес на конверт.

Элизабет.
--------------------------------------------------
----------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Глубокоуважаемая мисс Элизабет!

С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества
друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-
первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-
вторых, я просил просто фото, без купальника, а
купальник мне не нужен, я его сразу загнал на
толчке.
Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это
друзья сняли меня в армии, когда я стоял на
часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не
потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста.
Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом
женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты
и не нашел ни одного брачного объявления, где
иностранке требовался бы русский мужчина.
Вопиющее безобразие, я считаю, чем
мы, мужики, хуже?!

Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне
приглашение и денег на билет.
С нетерпением жду ответа.

Геннадий.
------------------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой Геннадий!

Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо,
ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-
Бич, чтобы ваш соотечественники
разъяснять мне некоторые выражения. Там мне
сказали, что
- это есть тяжелая форма шизофрения, а -
есть русский унитаз.
Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И,
конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так
бестолково распорядили. Тем не менее, все
еще согласна вас переехать, если только ваш
тяжкий недуг не наследственное и не от
употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный
повреждений произошел именно в Российский Армия,
где вас заставляли вставать на собственный часы и
постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне
объяснять, что значит ). Это ужасно,
сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил,
фото, где я без купальника.

Присылайте меня на адрес.
Элизабет.
--------------------------------------------------
-----------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Уважаемая Элизабет!

Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте
у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои
бывшие соотечественники над вами просто
издеваются. Объясняю в первый и последний раз:
никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я
продал, а в армии никто не заставлял меня
топтать часы и не в том пошлом смысле,
на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я
тоже загнал, простите, продал. Вы,
может быть, не поверите, но за пять тысяч (что
примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с
руками оторвали.

Жду ответа и денег.
Геннадий.
--------------------------------------------------
----------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Мой милый Геннадий!

Я был в шок, когда узнала про твой оторванный
руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду
срочно тебя переехать при первая возможность,
чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней.
Постараюсь покупать тебе протез.
Целовать. Любить.

Элизабет, твою навек.
--------------------------------------------------
-------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Элизабет, твою навек!

Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-
то фуфло! Hа хрен сдалась ты мне здесь, со своим
протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок
посылаю тебя - и в этот раз советую
подробно расспросить у наших о значении
незнакомых слов...

Если у вас возникли проблемы с женой - надо
кончать с подругами.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца

старость - не радость, мараЗм - не оргаЗм

Смотрю прямо, дышу ровно, вру честно, оправдываюсь
красиво.

язык не только до киева довести может но и до
оргазма тоже

Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им
попадается на глаза пасущийся осел с членом,
достающим до земли. Испуганный ребенок спрашивает
у отца:
- Папа, что случилось с осликом?
Тот не раздумывая отвечает:
- Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка
в школу везет мамаша.
- Мама, мама, посмотри на ослика.
- А что с ним?
- Он болен!
- Откуда ты это взял?
- Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
- Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.

Урок в школе:
- Кто прочитал \"Войну и мир\"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал...

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после
секса с которым обессиленная женщина сразу же
засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня
женщины засыпают еще во время секса.

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит
дороже вызова проституток!

Молчание - единственная вещь из золота, не
признаваемая женщинами.

Говарят что бы легче растаться с девушкой надо
найти 5 минусов... ДОРОГАЯ БУДЬ ОСТОРОЖНЕЙ - ИХ
УЖЕ 4!

Патриарх Кирилл благословил российских
олимпийцев.
Потом подал документы на украинскую визу -
благославить Януковича на инаугурации.
В визе было отказано.

Выпивать в день стакан вина считается полезным
делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!