Все мущщинки - сволочи!
Вчера лежала в кровати со своим мущщинкой после
классного секса. И подумала, что в принципе,
было бы не плохо пожениться.

- Потом я подумала, что мне пойдет белое платье
с кринолином.

- Потом я составила список приглашенных на нашу
свадьбу.

- Потом я придумала меню.

- Потом я оценила возможные подарки.

- Потом я уехала в свадебное путешевствие.

- Потом я лежала на берегу моря и слушала всякие
нежности.

И в этот прекрасный момент он пукнул под одеяло,
и все испортил! Гад!

Новости науки
Реальные заголовки новостей, взятые с сайта
мембрана.ру. С комментариями.

Красный цвет мешает человеку думать
-Этот факт был доказан 80-тилетними
исследованиями в СССР, Китае и Кубе

Корейцы клонировали ещё трёх собак
-Проблема голода в Северной Корее скоро будет
решена

Найден самый мощный язык в мире
-Он принадлежит российской порнозвезде - Елене
Берковой

Учёные провели томографию фуллеренов в
человеческих макрофагах
-И тоже нихрена не поняли...

Китайским семьям запретили заводить вторую собаку
-Чтобы не было обидно корейским семьям.

Учёные обнаружили самые мощные челюсти
-И снова отличилась Леночка Беркова


Далёкая гигантская галактика неожиданно
оказалась близкой и мелкой
-К такому выводу пришли ученые, взглянув в
телескоп с другого конца

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские
автомобилестроители


Геофизики собираются остановить извержение
вулкана
-Уже много лет страдающего от преждевременного
извержения

Китайцы научились дистанционно управлять голубями
-Теперь они могут буквально насрать на весь мир

Впервые создан робот без твёрдых частей
-Как, совсем без твердых? - как-то разочаровано
спросили домохозяйки

Робот-пылесос переквалифицировался в учителя
-And yes, he sucks...

Мексиканские власти не справляются с
модифицированной марихуаной
-Власти Нидерландов вызвались помочь...

В Китае объявился фиолетовый картофель-мутант из
космоса
-Очевидно, модифицированная марихуана добралась
и до Китая.

Создана яйцерезка для клеток
-Принцип прост. Загоняем врага в клетку и режем
ему яйца.

Учёные воскресили древний ретровирус
-Вирус тут же забрался в систему и стер все
дырочки с перфокарт

Британские учёные просят разрешение на гибрид
человека и коровы
-Зато наши ученые давно вывели человека-скотину

Ну и наконец, просто интересный заголовок:
Дикую природу Африки могут спасти охотники...

Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал
мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта
принесла домой много водки и вкусной закуски.
Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о
последствиях. Жена придумала какой-то повод.
Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и
носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками
приколотила. Но это не все. Парень обиделся и
затаил обиду на год. Целый год придумывал, как
отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на
работу спозаранку. Проверила все подвохи –
тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и
т.д. Все в норме. И, извините за подробность,
отправилась по нужде.

Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой
настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к
двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается
в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок,
дверь – никого, ругань, возвращение в туалет.
Опять снимает, садится, настойчивый звонок,
дверь – никого, ругань, возвращение в туалет.
Только раз на пятый она понимает, что между
соприкосновением попы со стульчаком и звонком
имеется прямая связь. Поднимает стульчак и
обнаруживает аккуратно поставленный
микровыключатель, который, как вы уже
догадались, был соединен со звонком входной
двери.
Месть была до того жестока, что после этого они
развелись.

Никогда не ремронтируйте своим подругам компы!!!
Затрахают!!!

Жестокое изнасилование
«Не буду сегодня одевать трусики, - подумала
Лена, - в прошлый раз это принесло мне удачу».
Легкое летнее платье, босоножки, сумочка,
заколка в волосах и ярко накрашенные губы – вот
весь наряд. Лена смотрится в зеркало и выходит
из дома. Теплый летний вечер. Лена идет по улице
поселка городского типа, здесь все друг друга
знают. Легкий ветерок приятно холодит пизду.
Парк. Время от времени здесь случаются
изнасилования. Лена знает, но все равно
прогуливается. Приятно ходить среди пахучих лип,
вдыхать аромат травы.
Вдруг слышатся шаги. Уходящее за горизонт солнце
высвечивает силуэт мужчины, идущего по тропинке.
Это может быть он. Лена в волнении прячется за
дерево. Упитанный мужчина лет сорока проходит
мимо, не замечая ее. Лена выглядывает из-за
дерева. Это – он.
Она достает из сумочки незаряженный пистолет,
когда-то найденный на раскопках.
- Иди сюда, скотина, - говорит она высоким
писклявым голосом. Мужчина поворачивается,
пистолет целится в пах. На его лице виден испуг.

- Ты знаешь, я шутить не буду, Дмитрич, -
произносит она. И он знает. Лена имеет репутацию
человека немного ненормального, фанатичного. Он
покорно подходит к ней. Лена ведет его к лавке,
скрытой кустами сирени, тыча прохладным стволом
ему в бок. Садится на лавку, расставляет ноги.
- Лижи п , - звучит приказ. Мужчина покорно
опускается на колени между раздвинутых ног.
Кладет голову в промежность. В лицо бьет резкий
запах тухлой рыбы - для этого случая Лена не
мыла п несколько дней. Голова дергается, но
Ленины руки прижимают ее обратно. Ее крепкие
ноги сдавливают уши жертвы, надежно фиксируя
голову.
- Лижи, - повторяет Лена. И в назидание бьет
Дмитрича рукояткой оружия по макушке. Мужчина
нехотя принимается лизать.
- Выше, быстрее. Ниже. Работай язычком. Теперь
языком в п , - дает указания Елена. Он послушно
выполняет, превозмогая тошноту. Если очередной
приказ исполняется неверно, сразу следует удар
пистолетом по голове.
- Будешь знать, как в пруду с бреднем рыбачить.
Не для вас, долбоебов, карасиков разводила.
Клитор. Клитор, я сказала, - в ярости Лена опять
стучит пистолетом по макушке. Мужчина пытается
что-то сказать, но выходит только мычание,
которое прерывается следующим ударом оружия –
П , клитор, п , глубже, быстрее. А-а-а-а-а.
Оргазм. Лена сильнее сжимает ноги. Дернувшись
несколько раз, отталкивает жертву ногой,
уперевшись в лоб. Дмитрич валится на землю и
начинает безудержно блевать, ощущая внутри
тухлый запах селедки. Вряд ли когда-нибудь он
отважится есть рыбу – теперь она всегда будет
напоминать вонючую п
- Передай своим дружкам, что их ждет то же
самое. Вы у меня быстро разлюбите рыбачить,
браконьеры е - бросает Лена и легкой для
семидесяти семи лет походкой отправляется прочь.

Вовочка немного задумался над последним абзацем
сочинения «Цель оправдывает средства?» и
написал: «На этой жизненной ситуации мы можем
убедиться, что даже самое благородное намерение
не может оправдать любые средства. «Как же так? -
спросите вы. - Ведь достигнута благородная
цель – браконьеры наказаны и больше не будут
рыбачить в пруду». Но вы не знаете главного,
мужчина – не браконьер, а ищущая справедливость
бабушка, обладая плохим зрением (куриная
слепота), ошиблась. Он получил психологическую
травму, превратился в импотента, развелся, начал
сильно пить и умер раньше, чем положено. Его
дети росли без отца, стали преступниками, попали
в тюрьму. Этого бы не произошло, воспользуйся
Лена правовыми средствами».
Поставив последнюю точку, довольный собой
Вовочка сдал сочинение.

В пивной церемонии все должно быть культурно: и
долив после отстоя и отлив после допива

А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы
у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов.
Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема
для разговора...

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не
успокоится, пока этого
не добьётся.

Что общего между интернетом и половым членом с
женской точки зрения?



1. В первый раз вы не получаете никакого
удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас
интригует и возбуждает, Затем, когда вы
знакомитесь с ним, его размерами, силами,
возможностями поближе, вы
изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним
завязывается все более нежная дружба, и он
постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот-он уже
часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете
до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он
поддерживает связь с другими, но в этом его
натура, а ваша проблема-не подцепить какой-
нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий,
чтобы наладить связь, Но иногда еще больше,
когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не
зависящим от вас причинам, и в самый
неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не
единственный в мире, вы пробуете с другим, потом
с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он
бывает разный, по
силе, скорости и качеству. И, наконец, вы
находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на
работе, даже, если есть желание и возможность, в
поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете
все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно
играть и отдыхать. На него можно тратить деньги,
но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так
от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете
то время, когда были свободны. Но отказаться от
него вы не в
силах.

Заинька... какой ты милый у меня...
Надо тебе носки мои в сумку подложить, чтоб тоже
меня вспоминала...

Почему, когда ты забываешь человека, он каким-то
образом опять появляется в твоей жизни...?

Народная мудрость:
Девушка, приглашенная на ужин, должна всегда быть
готова заморить червячка.

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и
ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!

Слюшь, Гоги, у нас со вчера \"Мукузани\" не осталось?
- Нэт.
- А \"Цинандали\"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали…
- Ну, налэй минассали...

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак
ему под нос и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в .... ковырялся.

Муж вечером пристаёт к жене. .
- Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ...
-говорит она...
- ГРЕХ-это когда ты пристаёшь ко мне... Если я
пристаю-это сексуальное домогательство переходящее
в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ,
разрешается
ВСЁ, ... ЧТО БЫ ОТОМСТИТЬ НАСИЛЬНИКУ...

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее
в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том
же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских
тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было
знать, что ночь полярная.

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

Стоит ГАИишник, с фарой, все ка положено.
Подходит проститутка:
- Слышь, мент! Оддолжи на час фуражку, штуку
баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приходит, отдает фуражку и деньги.
Мент спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Так ребята в нем
захотели мента отъе... . Так я у них типа ментом была.
- Да...? И сколько дали?
- 5 штук.
- Бл... ! Могли и со мной договориться!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но
привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного,
поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и
дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и
кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..