Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаёте?..
- Да, конечно продаём...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп - Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо
вам - Нувейба подходит...
___________________________________________

Мужику понравились песни группы \"Дюна\". Приходит
он в магазин и спрашивает - Девушка у Вас есть
ЗАПИСЬ ДЮНЫ? Ответ - чего. Опять вопрос- у Вас
есть ЗАПИСЬДЮНЫ? Отвечает ему девушка: молодой
человек, я сдесь первый день работаю, мало чего
знаю, Вы поднимитесь на второй этаж, там
ПОКЕМОНЫ продаються может и Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ есть!
___________________________________________

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный
сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый
месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух
Пятачок провели вместе
медовый месяц.

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый
и серый, одного надо
заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего
заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот
через дорогу, там
православная русская церковь, может батюшка
сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и
не вашей конфессии, но
ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо
заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну так и хуй с ним!!!
___________________________________________

Поймал мужик золотую рыбку, но загадать можно
только одно желание. И он поросил, чтобы всю
жизнь водкой ссать!
Прибегает к другу, кричит:
- давай стаканы, сейчас бухать будем!
Тот подбегает, но падает и стакан разбивает.
Что же теперь делать будем?
Что, что теперь только из горла придется!!!!
___________________________________________

К сожалению люди с возрастом не становятся умнее,
они лишь укрепляют своё ебанутое мировоззрение.

Из рекламы шампуня: \"Раньше мои волосы были сухими
и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся!\"

Ты про кого сказала, что я козел?!?

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы
становятся счастливыми, переставляя вещи в своей
квартире.

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно
посмотрела список твоих входящих и исходящих
звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего
не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю,
что ты \"случайно\"посмотрела мой телефон - молись,
а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

Будь \"крутым\"! Если не хочешь быть,- \"всмятку\"!

В семейной жизни есть много плюсов, только к ним
надо привыкнуть.

Талия есть... но с возрастом её труднее
измерить...

Ищу жену по графику- сутки через трое.

Гороскоп на вчера.
ОВЕН - избегайте шашлычных.
ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях.
БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши
чувства.
РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете.
ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от паразитов
влияют на печень.
ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это
чревато сменой знака Зодиака.
ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании
золота (своего).
СКОРПИОН - не попадайтесь под ноги.
СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй
половине дня.
КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога
не пролезут в дверной проем.
ВОДОЛЕЙ - наливай.
РЫБЫ - не надо громко кричать. Это вредно для пузыря.

Приходит к врачу молодой человек:
— Доктор, а вот если эрекция без эякуляции ?
— Ну, это, конечно, не очень хорошо.
— Доктор, а если и эрекция , и эякуляция ?
— Так это просто замечательно!
— Доктор, а как вот, если эякуляция, но без эрекции ?
— Ну, это странно как-то.
— Доктор , а если ни эрекции, ни эякуляции ?
— А вы зачем, собственно, пришли?
— Да вы знаете, слова нравятся — эрекция ,
эякуляция...

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он
бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

муж жене,по деловому
-ну ладно.ты не хочешь мириться.тогда давай
поебемся как враги

разведенный муж на вечеринке видит свою бывшую с
новым мужчиной.выпив пару рюмок решает того
подколоть.подходит ,представляется.
-ну каконо на ездить на подержанной машине?
-нет проблем-отвечает второй-главное проехать
первые 5 сантиметров ,а дальше все новое

мы живем как положенно.а положено у нас на все!!!