Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит
поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или
нет. Ржевский подходит, смотрит на нее
внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее
в комнату, возвращается, Ржевскому говорит:
действительно, еще как сосет, а вон та, как
считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в
лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик
убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а
как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик
говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот -
значит сосет!!!

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую
позу узнал ,но не могу тебе показать так как
твой говорящий попугай все доложит мужу. А
любовница говорит мы попугая тряпкой накроем
говори какая поза, любовник говорит -я залезаю
на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу
ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под
тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН
ВИДЕТЬ.

Приходит муж с работы и видит: стоит его жена
голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает:
- Что это ты делаешь?
А она ему отвечает:
- Да вот, смотрю, беременная я или просто газики
скопились...
На следующий день приходит жена с работы, и видит:
муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась,
спрашивает его:
- Что ты делаешь?
- Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик...

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : \"Я любую песню пропердеть могу!\"
Они:\"Ну покажи нам\"
Пропердел \"Мурку\".Зеки его зауважали. Потом
заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:\"Дай послушать\"
Послушал, говорит:\"Не могу\"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу
обосраться!

Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у
взрослых желание сексуальное разыгралось, они
быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за
стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж
быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит.
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там
такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу #бёт.

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился
о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня
родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг
открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная
младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или
я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем,
или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете,
только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а
стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть
хотели....

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется,
что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в
пользу других пассажиров - будет бесплатно
получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы
рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать
восемь порций обеда...

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две
девушки в очень-очень коротких юбках. Дед
смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
- В наше время это было принято мыть, а не
проветривать!

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую
женщину. Во время процесса он неожиданно выключает
верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург.
Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На
первой - боевой генерал, весь в медалях,
на второй - поп,напротив -попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите пойти поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал,
грудь медалями украшена,кровь за родину
проливали, а он при вас - поссать. Я, святой
отец, за дела ваши грешные молюся, лысину
учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя,
честная женщина, девушкой за меня вышла, не
изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней -
поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не
знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, е6 твою мать, пи3доглазое муд0ебище! я
тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь
за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне - поссать.
Это тебе что, конская 3алyпа на солнце блестит,
или лысина отца святого за дела наши 6лядcкие
лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать.
Это тебе кто,6лядb подзаборная, или жена отца
святого, пi3%у соседу не дававшая, дочь невесть
как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или
дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту
не державшая, а ты при ей что -поссать ! . .
Марш на третью полку и не ссать до самого
Петербурга!

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает
продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала -
лампочки
загорались...

Заходит в бар мужик со страусом и бритой кошкой.
- Мне виски- говорит он бармену.
- С вас 18 долларов 98 центов- отвечает бармен.
Мужик зачерпнул не
глядя в кармане горсть мелочи. Бармен посчитал -
все правильно.\" А всем кто в баре - пиво\" -
сказал мужик.Так же высыпал две горсти денег и
все точно!Бармен спрашивает:
-А как это у вас получается так правильно деньги
отсчитывать?
Мужик:
-Да я джина поймал и загадал ему три желания...
- ?????
- А вот такие - чтобы у меня денег на все всегда
хватало и чтобы со
мной всегда была высокая ципочка с бритой
киской ....

Любовники лежат в постели, вдруг раздается
звонок в дверь, она говорит :
- Ой, это наверное муж приехал, но ты не паникуй
вставай в угол и замри.
Жена открывает дверь, встречает мужа, проводит в
комнату и говорит:
- Вот пока тебя не было, я робота купила, он
меня в тяжелые дни ожидания удовлетворял.
После этого жена накрыла на стол и пошла в ванну
принимать. Муж выпил, поел, и к роботу.
Нагнул его начинает сзади пристраиваться, а тот
ягодички изо всех сил сжал и не пускает его. Муж
говорит:
- Б л_ дь , сейчас возьму ДРЕЛЬ и рассверлю
дырочку.
Любовник голосом характерным для роботов.
- По-жа-луй-ста... По-вто-ри-те....

- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу
сфотографироваться, - говорит кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под
ним или возле?
- За деревом!
- ??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и
скажет: \"Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?\" - а я выйду из-за дэрэва и
скажу: \"Здравствуй, мама!\"
___________________________________________

Одного грузина выгнали из Союза художников. К
нему домой пришел друг с
сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, \"Материнство\" называется, - отвечает
тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине - природа. Поле ржаное, необъятное.
Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у
нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...

Ніч, Українське село, в хаті дочка та матуся,
всі сплять, раптом голос дочки:
-мамо!
мати:
-шо!
дочка:
-я хочу пісі!
мати:
- так я тоже хочу, тільки де ж її, блять, взяти
в 2-гій годині ночі!

Вчителька у школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Дзиготілі:
- Вугілля активоване...
Вовочка:
- ВІАГРА...
-??? А скажи, Вовочка, від чого ця вІагра?
- Як від чого? - Від поносу!
-??? Як від поносу? З чого ти взяв?
- А мама кожний вечір дає татові одну таблетку і
говорить: \"На, візьми
віагру, може це гімно у тебе затвердіє...\"

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель