Пингвины - это очень толстые ласточки.

Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!

После того что сборная Канады сделала с Россией
она обязана на ней женится.

В чём разница между иудаизмом, христианством и
мусульманами.
Евреи: Прейдет хороший дядька и всё исправит.
Христинин: Он уже приходил, но должен зайти ещё.
Мусульманин : Нет, больше не зайдёт
--------------------------------------------------
Б.Л

женщины хотят поменять 8 марта на 11, две палки
лучше, чем две дырки...

У девушек есть пожелания насчёт подарков на 8 марта?

доктор когда я был молодой уменя были синие глаза
и красный член а теперь у меня красные глаза и
синий член.

- лучшие друзья девушек - это бриллианты!!!
- угу, лучше бы с мозгами дружили...

Ну ладно. Бросить пить и бросить курить. Хорошо. А
дальше-то чего делать?!

Дочка спрашивает у матери:
- Мама, почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела.

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Всю ночь я не смыкала ног...

Поздний вечер. Голосует девушка на дороге.
Останавливается мужик. Девушка садится.
- Чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- А это как?
- Ну, как?! Сниму трусы и дам!!!
- Дура!!! Вылезай!!! На фиг мне нужны твои трусы???!!!

Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и
дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю
гостиную оттирать.

На конечной остановке троллейбуса водитель
обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания.
Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что
случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два
приличных молодых человека и умный такой
разговор вели, про компьютеры. И тут один
другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней
всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес
на базар и продал.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут
последнего автобуса семья с восемью детьми и
слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус.
Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось
переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит
палкой по тротуару \"Цок-цок-цок\".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa
меня твоя палка. Чё, трудно резинку на конец
присобачить?!
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на
конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом
автобусе!!!

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней
полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке
спускается записка: если ты меня хочешь - дерни
за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние
десять побыстрее...

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду
зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок,
глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?