. Каких бы высот ни достигли новейшие
технологии, самым венным, простым и приятным
методом воспроизводства человечества всегда
будет метод тыка.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две

Целомудрие - самое неестественное из всех
сексуальных извращений

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие
насилия.

Секс, не касается никого, кроме тех троих,
которые в нём участвуют

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а
оптимист на это надеется

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно
целовать чужую трёхдневную щетину

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в
постели.

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда
придёт следующий.

Даже самые красивые ноги, где-нибудь
заканчиваются.

В индустрии развлечений самой удачной идеей
было разделение людей на два пола.

Доктор, у вас ошибки бывают?
- Конечно,.. но мы их сразу закапываем..

Ну ПОЧЕМУ??? нету анекдотов по свекрух, ведь
тещи в основном нормальные дюди?????

привычка читать в туалете может легко перейти в
привычку ходить в туалет в процессе чтения.

Когда меня не понимают,
Скажи, Господь, ну как мне быть?»
Спокойно Бог мне отвечает:
«ЛЮБИТЬ, ты должен их ЛЮБИТЬ».

«А если друг про обещанье
Забыл, то как мне поступить?
Коль в сердце злоба закипает,
Что делать мне?» «В ответ ЛЮБИТЬ!»

«Кому-то я доверил тайну,
А он не смог её хранить,
Ту тайну многие узнали.
И что теперь?» «Его ЛЮБИТЬ!»

«Скажи, а кто меня не любит,
Не хочет кто со мной дружить,
Как относиться к таким людям?»
«ЛЮБИТЬ, ты должен их ЛЮБИТЬ!»

Но если кто-то так обидел,
Что очень тяжело простить,
Навек его возненавидел?»
«Его ты должен ПОЛЮБИТЬ!»

«Я понял всё, Господь мой мудрый,
Хочу Тебя я попросить,
Мне поступить так будет трудно,
Ты научи меня ЛЮБИТЬ.

Я понял, в чём же я нуждаюсь,
Не достаёт ко всем ЛЮБВИ,
В молитве пред Тобой склоняюсь,
Свою ЛЮБОВЬ во мне зажги.

Своими силами не справлюсь,
Так тяжело менять себя.
Тебе во всём я доверяюсь,
Ты измени, Господь, меня

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит
подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке
есть такая страна в которой стоят пирамиды что это
за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое
животное, большое, с короткими ушками и живет в
воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое
дерево у которого несколько стволов, что это за
дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб

Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном \"Секс-шоп\"
называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки
надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не
завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени!

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все
заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок
крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и
говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.