Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%рахаца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане,
достаёт телефон, звонит домой - жена берёт
трубку. Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и
спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает
острых ощущений, как бы мне их получить и
побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом
прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется
чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает -
говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если
приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в
первый же день находит себе хахаля. Куролесит с
ним - и в последний день замечает, что трактора-то
нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор
новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей
трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

муж завёт жену в постель,а в ответ= начинай без
меня...дорогая спасибо, что не помогала......

араб взарвался,поднялся в рай и кричит,где мои
70 девочек.к нему подходит другой араб и говорит
тебя то я и ждал ты моя 70я девочка.........

Ты! Да-да именно ты! Позвони своей девушке и скажи
что любишь её!

А есть еще 22-ти летние девственницы? А то грустно
как-то...

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем
болтать.

- Что общего между современными бикини и колючей
проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая
обзору.

Разговаривают две подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно ни разу, не везло мне как-то...

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от
нормальных тем, что могут стоять сразу после
рождения.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о
любви. Но набор слов совпадает.

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

По наследству передаются не только гены, но и
чебурашки.

Всем известный факт - девушки бывают либо умные,
либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

- Мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще
или
больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
- Вы отец двоих детей.
- Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
- Нет это вы ошибаетесь...