КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ...

Гей спрашивает у другого гея:Коля,знаешь из чего сделаны мои туфли-Не-а!Изчего?-Из кожи мошонки слона!-Вау!Петя,дай поносить?-Нет!-Ну,тогда дай хоть мне подсрачник!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку!
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет, помоюсь — и в скалолазы!

Реклама: «Выпили и заспорили? Круглосуточная
доставка толковых, орфографических,
энциклопедических словарей на дом и в офис!»

Разговор в аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для
похудения.
— Женщина, я пять минут назад продала вам 10
пачек!
— Я не наелась...

— А это мой суженый!
— И вправду худоват...

— Подруги, принцев нет! До нас доходят одни
кони...

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться
убедись в отсутствии у нее характерного цвета,
запаха и вкуса.

Один еврей - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на
тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли
доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в
Париж!

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

- Папа, расскажи мне на ночь сказку!
- А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне
говорили ?
- Нет
- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на
работе задержался ....

В СССР секса не было. Он в это время
свирепствовал в Китае.

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня, или эту
дурацкую железяку, за КОТОРОЙ ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ
ДЕНЬ, СКОТИНА!
- Ну, киса, успокойся, как ты можешь сравнивать -
неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то
вспомнил, что ты в
свое время отказался у меня \"шестерку\" покупать,
сказал: она вся
раздолбанная...

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала
утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и
долго внимательно смотрит на пациента. Потом
переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К
сожалению, теперь вам придется довольствоваться
исключительно дневным и вечерним сексом.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но
привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного,
поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и
дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и
кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!

Прилетел на землю космический корабль,из него
вылезли инопланетяне. Все с 4 руками ,4 ногами,у
всех железные зубы.Прибежали кореспонденты,стали
задавать разные вопросы.Один и спрашивает:\"у вас
у всех 4 ноги да у всех 4 руки да у всех
железные зубы? Нет-у евреев, золотые\"

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь.
Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк
уже в супе.