Приятная, умная, красивая девушка с голубыми
глазами расскажет вам в уютной интимной
обстановке почему все мужики сволочи и как она
вас терпеть не может.

У женщин врожденный инстинкт материнства, у
мужчин - матерщинства.

Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Я что, так громко кричала?..

Если нельзя, но очень хочется, то нужно
обязательно !

Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

-Еврейские народные сказки.

КУРОЧКА РЭБЭ

Была у рэбэ курочка,
ой, курочка была,
нивроку, как снегурочка –
кругом белым-бела!
Как песня, задушевная,
росла врагам назло,
нежирная, кошерная,
примерно два кило.
Свежа, подобно персику,
хоть ножки отрубай!
Метель ей пела песенку:
спи, курочка, бай-бай!..
Притом, совсем не дурочка,
без лишних мелодрам
носила яйца курочка
для рэбэ по утрам.
А тот, как под копирочку,
с утра, когда вставал,
в яичке делал дырочку
и тут же выпивал.
Но вдруг случилась паника:
кошерный, как маца,
наш рэбэ утром раненько
не смог разбить яйца!..
Уменья много всякого,
и силой не иссяк,
и так его, и сяк его,
об стол и об косяк!
С яйцом никак не справятся
ни тесть – на что уж дюж,
ни рэбэцн-красавица,
ни дети – восемь душ,
то молотком, то гвоздиком
колотят мал-мала!
Позвали мышку с хвостиком –
и та не помогла.
А тёща рэбэ – Сурочка –
сказала мышке: \"Цыц!
Зачем нам носит курочка
небьющихся яиц?
Мы что – играем в жмурочки?
Большой тебе поклон!
Сварю-ка я с той курочки
жаркое и бульон\".
Ой, курочка, ой, белая,
твой век – не сладкий торт,
ой, что же ты наделала –
себе гэбрахт дым тойт!..
И ах это, и ох это,
и в доме кутерьма,
потом позвали шохета,
и курочки нэма!
Ой, где же ты, волшебная?
Как ветром унесло.
Нежирная, кошерная,
примерно два кило...
Пошла на мясо курочка –
всё то, что дал ей Бог:
и крылышки, и шкурочка,
и шейка, и пупок.
Вот так и разбиваются
невинные сердца,
и слёзы проливаются,
а всё – из-за яйца.
Короче, съели курочку –
таков её удел.
А рэбэ дали пулочку,
чтоб он не похудел...
Но где же, – будет спрошено, –
несчастное яйцо?
Лежит оно, заброшено
куда-то под крыльцо,
забыто, не расколото...
Уже прошли года,
а что оно из золота –
никто не догада...

Иду на поиски любви... кто не спрятался я не
виноват!!!

Едут в купе негр и украинец.Украинец достаёт сало,а негр спрашивает:О!Что это?-Сало!-Разве это сало!?Вот у нас сало!Забьём бегемота,сало метр на метр!Вот это сало!Украинец достал домашнею колбасу,негр опять:О!А это что?-Колбаса!Домашняя!-Та разве это колбаса!?Вот у нас слона завалим хобот натрамбуем мясом и салом,вот это колбаса!Украинец достаёт арбуз!Негр-О!А это что?-Крыжовник!Дичка!

Идёт съезд пох@истов.Принимают нового члена и спрашиваю:Как вы относитесь к власти?-А мне пох@й!-А как относитесь к деньгам?-А мне пох@й!-А как относитесь к женщинам?-Ну,иногда можно!-А вы знаете,что по нашему уставу...А мне пох@й ваш устав!

Несётся по неровной дороге автобус полный буратинами!Их там трясёт,швыряет!Один буратино-Эй ты,водила!Аккуратней,не дрова везёшь?

Сэр,к вам банкир!-На счёт чего?-На счёт счёта!

Мужик на рыбалке.Нет клёва вообще.Налил себе водку,в одной руке стакан в другой удочка и тут клёв.Он подсекает и прямо в стакан попадает маленький карасик.Он вытащил,отцепил и выбросил обратно в речку,затем выпил и водку.И тут пошёл конкретный клёв.А в ведре рыбы между собой:ну,карась пидар!Сказал-наливают,отпускают!

Обьявление в маршрутке:

Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно
дороги.


Мама была в отъезде две недели.

По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он
становился все печальнее и
печальнее.

\"Здесь был Саша\", \"Здесь былКоля\", \"Здесь был
Слава\"....

Обычные, вроде бы, надписи...

Почему я напрягаюсь, почему???

То ли чернила странные, то ли почерки...

Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

- А я свою ласково называю:
зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом
щелкает.

> Если ты хочешь, чтобы с
> женщиной тебе было светло и
> уютно, ее надо зажечь.

Отдамся в хорошие молодые женские руки на правах
кота...
важно - не кастрировать!!!
важно - одомашнен и приучен к интернету!!!

Человек использует свой мозг на 5 процентов, а
мой ты затрахала на все 100!!!

Учительница (У) в школе задаёт вопрос:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в школу папу (П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости.
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона.
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса.
(П)- Так вот почему он писал такие медленные
вальсы...

Данную историю рассказал знакомый бармен.
Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под
глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную
(трасса за городом), только стала на свое
\"рабочее\" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
\"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать
будем!\".
Ну, я и ответила: \"Что, тоже сосать?\"

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы о…уели, доктор! Да где я вам столько ложек
наберу?!

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в
КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну, ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, знаете, у меня серьезная сексуальная
проблема возникла?
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там х…й!