Светское общество. Одна из дам рассказывает свой
сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как
будто я засовываю палец в рот - а там нет ни
одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он
ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и
женщина все делают раздельно. Синагогу посещают
отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте
нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя
Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил,
чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с
погнутым клювом ходит.

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала \"Vogue\"
сын - на обложке журнала \"Sport\"
любовница - на обложке журнала \"Playboy\"
жена - на листовках \"Пропавшие без вести\"!

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потр@х@емся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потр@х@ешься.

Вовочка говорит маме:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
- Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе
мало… И аистов заодно потр@хиваем?!

Жена посылает мужу SMS:
\" Сейчас по радио передали, что нашли труп без
мозгов и с маленьким
членом. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

***

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье -
понятно, кошка
на разделочном столе.
Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А
это за три
комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она
заметалась.

Сара, я не могу на тебе жениться!

- Почему?

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

- Тебе что, не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираюв доме?

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?

- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!

- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?

Молодая дочка через месяц после замужества
обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не
уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама
обещала дочке подглядеть за их очередными
любовными играми.... Дело к ночи.
Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки:
оба лежат голые на кровати, муж в одной руке
держит книгу, и читает, а другой гладит грудь
жене, потом живот, и все ниже, ниже... Все
нормально,подумала мама, и ушла. На утро
дочка разговаривает с мамой:
- Видела?
- Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все
ниже, ниже..., ну я и ушла.
- Мама! Он потом палец макает, страницу
переворачивает, и дальше читает !!!

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала \"Vоguе\"
сын - на обложке журнала \"Sроrt\"
любовница - на обложке журнала \"Рlауbоу\"
жена - на листовках \"Пропавшие без вести\"

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово \"гальку\" писать с маленькой
буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово \"галька\" с большой
буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему \"галька\"
пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не
считаю...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик
счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но
доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму
старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль
выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, драчить!!!

Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью
писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И горжусь этим!!

-А_а-а!Блин,что єто біло?
-Кофе в постель милая!

-Коробка шоколадных конфет,что может быть
вкуснее!
-Вкуснее коробки могут біть конфеты.

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется
спросить: откуда их выпустили?

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо
девушки-загадки получится баба-ребус.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный
масковский ВУЗ.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал \"Красную
шапочку\", но так и не нашёл хотя бы одного
совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у
отца в шкафу.