О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно,
что подмигивать женщине в темноте,
рассказывать начальнику о его глупости - все
равно, что подмигивать мужчине на свету.

Порядочного человека можно легко узнать по тому,
как неуклюже он делает подлости.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Высшая степень смущения - два взгляда,
встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными
мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учти, знания половым путем не передаются.

Человек начинает верить в справедливость тогда,
когда ему улыбнулась удача.

Улыбайтесь, это всех раздражает

Мало найти свое место в жизни, надо найти его
первым.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами
неинтересно...

Лень - это подсознательная мудрость.

Когда в семье только одна жена, она вырастает
эгоисткой.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все
нормально.

Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому
при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое
делает и он.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
(М.Жванецкий)

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только
любовь.

Лень простого русского человека - это не грех,
а совершенно необходимое средство нейтрализации
кипучей активности руководящих им дураков.

Мужчины желают секса, женщины - любви.
А занимаются все одним и тем же.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот
завтрак надо заслужить!

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас
никогда и не было!

Рабинович нанялся красить параход.Покрасил с
одного борта и сказал,что работа закончена.
?
-А в договоре написано:\"Рабинович с одной
стороны,заказчик-с другой стороны..\"

Выходит старый еврей из всоего дома и видит:над
городом огромная радуга.Посмотрел он и говорит:
-О на это у них деньги есть!!!

А ваш гинеколог вас знает в лицо?

Ви не видели здесь стоять моего отца?
Hет я видел иттить Вашу мать...

- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете
помочь! Моя фамилия Шмак!
- Извините, но тут медицина бессильна.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое
утро жена его долго будит со словами:
\"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!\".

Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара
и наводнения.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите
наводнение?!


- Дорогой, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две
части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я
категорически не согласен.

Году в 1984-85-м, во время \"Пятилетки Пышных
Похорон\", появился чисто одесский анекдот: На
экране телевизора появляется диктор Кириллов в
черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки
постигла тяжелая утратa....

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!


- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете -
стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

Обычно козлами женщины называют тех мужчин,
которых им не удалось сделать баранами

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда
идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней....

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это
не говорит о том, что она не поменяет замок...

Не откладывай на завтрак то, что можно сожрать за
ужин


\"Слушайте меня ушами, тетя Неся\". (И. Бабель.
\"Как это делалось в Одессе\")

\"Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле
идиёт!\".

\"Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?\"

\"Шо это за дитя такое, я не могу его заставить
скушать полторы вши!\"

\"Боря, ты только что ходил смотреть на Луну, а
теперь этими же руками берешь сыр\".

\"Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще
ниже... О!!!\"

Болезнь, это такое состояние, когда не хочется
кушать даже то, что запретил врач

Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через
желудок, метит слишком высоко

Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и
секс-саперы

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку,
а жена шипит.

Для унитаза все на одно лицо

Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит
налево - обезвреживайте его перед выходом.

Нет ни одного предмета, который не подошел бы
еврею для фамилии

Подумал о жизни - налетели мухи

Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в
желудке у мужчины

Библия учит любить, а КАМАСУТРА как именно

Не так я вас любил, как вы стонали..

Его мучал один вопрос - \"Чем отличается вода из
туалета от туалетной воды\"

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80%
ими не интересуются, остальные 20% рады, что они
у тебя есть.

Стоит узнать человека поближе, хочется послать
его подальше!

C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами
тоже не очень приятно

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить
все равно придется

Вообще-то мы над этим смеялись пару лет назад.

Но и шашлыки и стейки мы раньше ели - а всё равно
жарим и едим, и не надоедает...

\"Ну, очень полезные советы\"
* * *
Оставляя детей одних в доме, научите их на все
звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят
и смазывают пулемет».
* * *
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
* * *
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте
одновременно ломать ее со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.
* * *
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки,
то самое главное, чтобы их было четное количество.
* * *
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
* * *
Обувь будет носиться значительно дольше, если не
покупать новую.
* * *
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше,
если вы проедете свою остановку.
* * *
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита
от перхоти!
* * *
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам
бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же
досталась «вторая бесплатно».
* * *
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе
с обидчиком.
* * *
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
* * *
Не понял сам - не дай понять другому.
* * *
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее
черной или красной.
* * *
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в
ванную и намыльте руки...
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную.
Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а
благородная ангина, на основании чего любой врач
просто обязан выдать больничный.
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме,
чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить
в него два электрода, и пустить по ним ток. Если
появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
* * *
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько
секунд опустить их в керосин
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и
холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш
муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него
положить немного мяса.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют
меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если
вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* * *
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это
вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
* * *
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к
ссоре.
* * *
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед
этим не кормить его 2 дня.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от
поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный
пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из
одного памперса можно изготовить три обычных
прокладки или две с крылышками.
* * *
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко
обманывают. На самом деле это не кубики, а
параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем
гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть,
удобрять и светить солнцем!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье
своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете
зеркало вообще лучше не вешать…
* * *
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода
- они могут заржаветь.
* * *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие
дети очень быстро становятся маленькими родителями!
* * *
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и
приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма,
получат к завтраку щепотку другую хорошего
растворимого кофе.
* * *
Не берите от жизни все. Не донесете!

-Правда ли ,что ваша дочь выходит замуж?
-Да,постепенно.

-Мадам Трахтенберг,когда ваша Софочка думает
выходить замуж?
-Всегда!

Может, тебе еще и ключ от квартиры, где девки
визжат?

-Сара!Сара!Ваш сын ест с помойки!
-Абраша!Много не ешь,скоро обедать!

Хана родила первенца.Вечером сходяться
гости.Чтобы уберечь дитя от злых чар,родители
убирают колыбель в темный угол комнаты и вместо
ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может побороть
любопытство.
Она приподнимает краешек одеяла,таращит глаза и
говорит:
-Дай бог ему здоровья1Вылитый отец!

-Знаете,на еврейской свадьбе жених,по обычаю,не
может поцеловать невесту.
-Почему?!
-Рядом сидит его мама и все время
твердит:\"Кушай,кушай,кушай!\"