Приходит мужик в гости к своему другу,вместе с
ним к хозяину забегает огромный пес.Пока мужики
пьют чайна кухне,собака бегает по квартире,рвет
обои,занавески,сбрасывает цветочные горшки и
гадит где только можно.Когда наконец,гость
собирается домой,хозяин с надеждой в голосе:
-Я надеюсь забераешь свою собаку?!
-А я думал это твоя.

-Я хочу в вашей газете поместить объявление:
\"Кто найдетлюбимую кошечку моей жены,тот получит
500 долларов\".
-А не дороговато,сэр?
-Нет,я эту омерзительную тварь вчера утопил!

Мужик выбирает петуха на базаре.На одного
посмотрел-какой-тоблеклый,другого поярче,но тоже
не самый лучший,и тихий-смирный какой-то.Вдруг
видит у старика петух ростом с быка-и на
цепи.Весь огненный и глазом косит.Мужик туда:
-А кур топчет?
-Кур?Да,всех топчет!!
Кур,синей,овец,корову...Вчера на меня так
посмотрел...Даром забирай!

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить
сына от соседа!!!!!

Как твое состояние? Положение? Движение?
Головокружение? Мышление? пульс? Давление?
Сердцебиение? Как твое денежное положение?
Отражение? Любовное отношение? Мозговое
соображение? Как настроение? Сексуальное влечение?
Вообщем как твои дела?

- Что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если
смотреть ей прямо в торец.

- Вовочка, что тебе подарили на день рожденья?
- Видишь, вон под окном, Мерседес бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку.

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году
Пушкин утонул?

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате...
Бабайка был в шоке!

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь,
оппонента ещё можно обматерить...

У Афанди спросили:
-Что лучше:солнце или луна?
-Конечно луна.
-Почему?
-Потому что солнце светит днем,когда и без него
светло,а луна освещает темную ночь.

Как пришелец,так и ушелец!

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну,
поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в
козла. А человеческий младенец может вырасти в
любого из вышеперечисленных!

Вначале-не общаюсь без фото,дальше-без
скайпа,потом-свидание на моей территории,потом-
все удовольствия за Ваш счет!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в
офисе и умножив на длину ног секретарши, он
понял - фирма серьёзная.

Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Василия,
прозвучит популярная песня: \"В нашем доме
появился замечательный сосед\".

- Дорогие гости! При виде этого стола у меня
родился тост: \"Одна маленькая, но гордая птичка,
это всё таки маловато на 30 человек\".

Я думал что в детстве хорошо умел скрытно есть
конфеты, но полного совершенства в этом
искусстве я достиг уже взрослым, прячась от
своих детей.

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на
пластическую операцию!
- Серёга, ну мы же тебе говорили: не женись
пока, присмотрись...

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Ну разве что взглядом...