Муж:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять
где-то насрал?

-Завидую тебе!-говорит один приятель
другому.Обеих дочерей замуж выдал.
-Да,это так,но вот жену пока еще не пристроил...

Объявление в зоологической газете:\"Отпуск на
даче очень хвалят комары.\"

\"Понятно\" - самый пиздатый ответ на фразу \"Я тебя
люблю\".

Народ жжёт:

Привлекательная и ухоженная пара будет рада
знакомству с интересной, незакомплексованной
девушкой для совместного проведения времени,
общения и интима. Девушку, которая органично
дополнит наш дуэт, сделав его потрясающим трио!!!
Дружелюбны, гарантируем заряд позитива и
удовольствие, местом для встреч располагаем.

Также будем рады познакомиться с привлекательной
парой. Весьма заинтересованы в том, чтобы эти люди
стали нашими друзьями, в случае с которыми
приятное и комфортное общение будет дополняться
страстным сексом и реализацией общих фантазий!

Цель знакомства:

* Дружба и общение
* Регулярный секс вдвоем
* Секс на один-два раза
* Групповой секс

Кстати, если мы посмотрели вашу анкету и ничего не
написали, то это не значит что вы нам не
понравились.... возможно, мы просто стесняемся...

с сайта у девушки в анкете написано:
Вредные привычки: Живу в Димоне.

Приходи, я тебе покажу где дастиш фантастишь зимует!!!

Я готов целовать курсор, которым ты водила!!!

Муж возвращается домой под утро. Жена долго
слушает его
объяснения и делает по ним краткий вывод:
- Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!

Звонок на радио: Здравствуйте, меня зовут Люба,
мне 25 лет, у меня восемь детей. Скажите
пожалуйста, а что такое критические дни?

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать
мороженое.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не
дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже
четвертый раз в баню идет!

Муж возвращается из командировки. Жена
спрашивает:

- Женщин, надеюсь, игнорировал?

- Да, дорогая, два раза.

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

Чувство юмора - это презерватив от вещающих по
телевизору гандонов.

объявление в знакомствах: ищу парня с отменным
чувством юмора. Отравлю жизнь, устрою скандал,
ударю по самооценке, поссорю с друзьями,
затрахаю смс-ками, вымотаю нервы... О себе: не
девушка,- АНГЕЛ!!!

-\"Борт1418\",я \"Земля\"!!Потерял вас с экрана
радаров,что с топливом и высотой?Если слышите
меня,качните крылом!!!
-Я\"Борт\"1418,слышу вас отлично,топливо на
нуле,высота тожею.Уже целый час нахожусь в
ангаре2.Если слышите меня-качните крылом.

Позвольте Вами нецензурно восхититься...
>
> Порнометражный фильм.
>
> После 10-й рюмки он наконец
почувствовал себя в своей тарелке.
>
> Предупредительный выстрел в голову.
>
> При постоянном повторении не
теряет смысла только мат.
>
> Привет участникам естественного
отбора !
>
> Противозачаточная внешность.
>
> Профессиональное заболевание
программиста - плоскопопие.
>
> Прошу послать меня на курсы
повышения зарплаты.
>
> Разврат - это секс, в котором ты
не участвуешь.
>
> Растения очень полезны - выделяют
кислород, жизненно необходимый автомобилям.
>
> Русская мечта - бутылка-самобранка.
>
> Русское \"Бля!\", в отличие от
американского \"F%$k\", можно кричать громко и
протяжно.
>
> С голой женщиной трудно спорить.
>
> Самая нелюбимая песня
альпинистов: \"Узелок завяжется, узелок
развяжется\".
>
> Самый искренний смех - злорадный.
>
> Сволочь - это состояние души.
>
> Сегодня ты с нами не пьешь, а
завтра Родине изменишь!
>
> Секс-грамота: склонение к
дательному падежу.
>
> Секс с культуристом (со слов
женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из
него вываливается ключик.
>
> Секция пулевой стрельбы принимает
заказы от населения.
>
> Семейные отношения со временем
притираются: еда приедается, жена при...бывается.
>
> Сериал \"Агент безопасной
национальности\".
>
> Скажи парашютистам, чтобы
перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
>
> Сколько лет вашему сорванцу?
Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
>
> Сколько людей лишены слуха! А
сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь
запахом...
>
> Скоро бля на бал.
>
> Слово не воробей, а гадит метко.
>
> Снежные бабы холодны, но зато
быстро тают.
>
> Сперто с лица Земли.
>
> Срок службы унитаза зависит от
того, садитесь вы на него с разбега или нет.
>
> Старый, опытный камикадзе.
>
> Стучитесь! И вас откопают.
>
> Счастье - когда тебя понимают,
несчастье - когда тебя раскусили.
>
> Телефон с автомудозвоном.
>
> То, что для одного - безрассудная
страсть, для другого - просто жена.
>
> Торопить женщину - то же, что
пытаться ускорить загрузку компьютера.
>
> Трагедия быка-производителя: нечем
крыть.
>
> Трое могут сохранить секрет, если
двое из них мертвы. (Б.Франклин)
>
> Ужин при свечах, завтрак - при
огнетушителях!
>
> Ужин при свечах - романтическое
лечение геморроя.
>
> Утренний макияж - восстановление
лица по черепу.
>
> Домашний телефон нужен для
того,чтобы найти сотовый.
>
> Страшнее фотографии в паспорте
может быть только её ксерокопия.
>
> Я смотрю на мир голубыми глазами
через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
>
> Нет беспомощней девушки, чем
девушка с невысохшим маникюром !
>
> Детство - это время, когда не
думаешь матом ...
> Никогда не говори людям о своих
проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20%
рады что они у тебя есть.

-Мойше,когда тебя нету дома,соседи про тебя
такое говорят!
-Ой,когда меня нету дома,пусть они меня даже
бьют!

-Боря не бей сильно Изю!Вспотеешь!