Я тебе не бумеранг и правильно бросить ты меня не
сможешь.

Ваш девиз непобедим: \"Возбудим и не дадим\"...
Наш девиз в ответ на ваш: \"Поламаешься и дашь!!! \"
Мой девиз, вас всех умней - Я сниму себе блядей...

- я знаю свою главную ошибку с девушками. я с них
пылинки сдуваю, но поделать с собой ничего не могу.
- ну тогда решение простое - избегай пыльных
девушек!!!

- Представляешь, этот подонок обозвал меня
шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И
всех его друзей тоже.

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные:
сегодня один целует, завтра – другой!..
*

Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь
можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!
*

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на
вопрос \"самый старший член семьи\"
ответить - \"дедушкин!?!\"

Мы в ответе за тех,
кого возбудили!..

Женщина забирает у мужчины всё. Даже фамилию

Убежденный холостяк познакомится со сварливой,
неопрятной и малокультурной женщиной для
укрепления своих убеждений.

Даже самая независимая личность любит, когда ей
в ванной трут спинку.

Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом -
еженедельный.
Потом — ежегодный. Потом — по 29 февраля.
Теперь — 8 Марта в год Змеи.

— Происшествие в мединституте: на экзамене по
латыни мораканец Дуду нечаянно вызвал дьявола.

Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу деремся.

Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чем дело?!
— Глаза у нее неласковые...

У хирурга:
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая — автомобильная
катастрофа, производственная травма — и один
тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

— Я летом в Испании отдыхал. Дикарем!
Пятизвездочный отель, бассейн, корты...
— А почему дикарем?
— А ты видел, как я себя там вел?!

— Вот думаю, что своей жене на день рождения
подарить... Ты что своей дарил?
— Сеанс электрошока! С тех пор она стала
значительно терпимее и гораздо меньше
раздражается по пустякам...

Приходит в полицию мужик, заявляет:
— Жена у меня пропала!
Дежурный спрашивает:
— И давно?
— Ну, пару недель назад.
— Что же ты только сейчас пришел?
— Да так... Погудел маленько с корешами от
радости...