Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать
невесты сидит возле печи, в руках - иголка с ниткой.

Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой
направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь,
старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками, стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы .., я тут кружкой в ведро
попасть не могу!!!

Сидят за обеденным столом дедушка и внук. Дед
спрашивает:
-Внучек, а что у тебя палец указательный торчит?
-Это на уроке химии какая-то жидкость разлились на
палец, он онемел, как деревянный, не сгибается.
-Слушай внучек, принеси завтра эту жидкость мне.
Утром проснешься, под подушкой 50 рублей найдешь.
Договорились. Внук приносит жидкость деду,
ложиться спать,просыпается, ну и первым делом под
подушку. Достает, а там 100 рублей.
-Дед, ты ведь 50 обещал!?
-Еще 50 бабушка добавила.

В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты,
дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула
тебе на работу?
- Да, милая, бутерброд был очень вкусный!
- Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас
заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без
тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Сидят муж с женой обедают. Жена - хрясь мужа
ложкой в лоб.Муж - \'\' за что? \'\'

Жена - \'\'не чавкай! \'\'.

День прошёл - легли спать. Средь ночи жена - хрясь
мужа по морде! Муж опять - \"за что?\"
Жена - \"КАК ВСПОМНЮ - ПРЯМ БЕСИТ!!!\"

- Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы....

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет
реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!..
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные.

Чем меньше девушек мы любим - тем больше времени на
сон.

Иран объявил, что он будет развивать ядерные
технологии только исключительно в мирных целях.
Кстати, эти мирные цели Иран уже наметил – это
Израиль, Вашингтон и Европа.

Горничная барабанит громко в дверь гостичного
номера:
- Господин Шмулевич! Господин Шмулевич! Откройте
дверь!Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели.
- Фу-у!Отлегло от сердца! А мы думали, что вы
ножки у стола отпиливаете!

Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не
меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во
время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1
час 50 минут.

Абрам застал жену с любовником.
-Сарочка,тебе бы еще папироску в зубы-и будешь
вылитая проститутка.

-Хаим,почему ты бегаешь от меня к Сарочке?
-Ты знаешь,она так теребит мне ручкой.
-Но я бы тоже могла.
-Да,но у тебя нет Паркинсона.

Одесскии дворик,две соседки перекликаются через
Балкон.Сара что ты заболела,я видела,что от тебя
выходил доктор,ой что ты говоришь Фира,на той
недели я видела ,что от тебя выходил военный
так я не неговорю,что скоро начнется война.

Молодлжены приходят к ребе.
-Как,скажите,нам строить семейную жизнь?
-Первые полгода вам нельзя жить половой жизнью и
танцевать.
-Ну не танцевать полгода мы еще сможем,но нельзя
ли сделать послабление в первом запрете?
-?
-Ну сверху вниз немножко можно?
-Ну немножко можно.
-А наоборот?
-Ну немножко.
-А сзади?
-Можно и сзади,только ни в коем случае не
дотрагивайтесь до жены руками,а то так можно
дойти и до танцев.

-Смотри,вон стоит женщина,которую постоянно тр-
ет Рабинович.
-Где,где?!
-Вон,на углу,в синем платье.
-Идиот,это его жена!
-Ну,а я что сказал.

-Ребе,мой муж изменяет мне с Сарой.Что делать?
-Когда он спит,отрежь кусочек пейсов:половину
спрячь у него под подушкой,половину брось ей под
подол.
-Что,поможет?
-Не повредит.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой
болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не
фигура, а загляденье!

Две девчушки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает
что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь,
как он к тебе относится!

О пользе витаминов: только когда Адам съел
яблоко, у него появилась эрекция.