-Добрый вечер,Сара Абрамовна!Как ваша головная
боль?
-Ой ,ушел играть в карты.

Haдоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он
от него избавиться. Взял его, посадил в мешок,
отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким
сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит:
на крыльце сидит кот, его ждет, радостно
мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и
терпеливо ждeт. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10
км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км
на северо-восток, бросил кота и уехал. Через
полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад
вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.

Дед приходит к доктору:
-Жалобы?
-Дык вот когда сексом занимаюся, в ушах какой то
свист стоит.
-А сколько Вам лет, любезный?
-93
-Извини дед, а ты чо хотел услышать? Аплодисменты?

о наболевшем )

Евровиденье спросонья
Слушал я и снился бред -
То протяжный рэп Эстоонии,
То турецкий менуэт...
Выли, ныли... но сквозь спячку
Всё хотелось мне спросить:
- Почему во двор собачку
Не пустил никто отлить?

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с
обтекаемыми формами оказывают наибольшее
сопротивление.

Парень только что познакомившись с девушкой
приглашает ее к себе домой. занялись сексом,
девушке понравилось. Девушка:
-а еще раз можешь?
-да, легко, только мне минут пять поспать надо, а
ты пока я сплю обеими руками за член держись.
Парень поспал пять минут, еще палку кинул.
девушка опять а еще можешь? парень: -да только
еще пять минут посплю, а ты обеими руками за член
держись. парень поспал и опять полон сил.
девушка: - а что и еще раз сможешь? Паернь: - да
по той же схеме, только обеими руками за член
держись. Девушка:-а зачем за член то держаться?
парень : - ну, ты у меня впервый раз дома - вдруг
чего спиздишь.

парень с девушкой занимаются сексом
она:-быстрее...
он двигается быстрее
она:-глубже...
он старается как может
она:-еще глубже...
он уже выбивается из сил
она:-еще, еще глубже...
он:- да блять, не могу я глубже, могу чаще,но не
могу я глубже

Пара молодоженов. Первая брачная ночь - молодая
ненасытна. Новоиспеченный муж трудицца как может
- первый раз, второй,
третий...пятый...седьмой.Наконец, она в
изнеможении засыпает.
Проснувшись через некоторое время, замечает
отсутствие мужа. Идет на свет к туалету и видит
там следующую картину: стоит ее мущщина, и шаря
рукой в ширинке говорит - Чувак! Вылезай! Я те
зуб даю - она спит! Точно спит!

Умная жена*
У мужчин есть более простой способ продлить себе
жизнь, считают шведские исследователи. Они
обнаружили, что продолжительность жизни мужей
напрямую зависит от... ума, образованности и
интеллекта их жен.
Ученые предположили, что причина в том, что
именно женщина в семье занимается домом, бытом и
питанием. Соответственно умная и образованная
женщина выбирает полезные продукты и блюда,
здоровые хобби для себя и своего супруга, отучает
его от вредных привычек, вроде пристрастия к
алкоголю и курению.

С тех пор как я попробовала новый\"DOVE\",моя кожа
помолодела,стала нежной,приятной на ощупь.Я
почувствовала прилив бодрости,новых сил!Хотя на
вкус-мыло как мыло...

-Во глянь,какой скворечник сделал!
-А где же отверстие то?Как птица туда попадет?
-А она уже там.

Мужчина приехал из Африки.Дуг спрашивает его:
-Ты чего такой печальный?
-Понимаешь,в Африке я жил с обезьяной.
-Не волнуйся,я никому не расскажу.Да и она не
расскажет.
-В том-то и дело:не расскажет,не позвонит и даже
не напишет.

женщина как наушники: вставляешь ....и слушаешь!

Большие губы, большой нос, большие глаза, большие
руки... почему сиськи тогда маленькие?

Женщины

Женщины мудрее мужчин, потому что они знают
меньше, а понимают больше

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая –
женский

К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с
норкой или соболем!

У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них
девичья память, потом женские секреты, потом
старческий маразм:))

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о
них думают, думают, думают...

Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй
только отказаться от такого подарка.

Старость женщины наступает, когда телевизор
становится ей интереснее зеркала...

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

В глаза бросаются женщины, которые никогда не
бросятся нам на шею.

В каждой женщине должна быть загадка, а также
подсказка и отгадка.

О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!

Леди - женщина, создающая такие условия, при
которых мужчине остается лишь одно - быть
джентльменом.

Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова
для всех женщин.

Ничто так не украшает женщину, как временное
отсутствие мужа.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? -
Не все. Только вдовы.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить
себя в своей правоте

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего
несколько вещей. И каждый день новых.

Женщина - это как открытая книга на китайском
языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать,
но абсолютно ничего непонятно.

У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите
ближе можно было подходить...

Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие,
любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом…

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин
недостаточный рост для их веса.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть
женщины, снимающие эту порчу.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел
слушать советов при создании мужчины.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом
окольцовывает, а затем ощипывает.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя
перестают оглядываться.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели,
оставьте ее одну – пусть выспится!

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по
ее желанию.

Хочется стабильности в беспорядочности половых связей.

У меня вопрос:
я вот на четверть еврей, на четверть чуваш, на
четверть русский и на четверть угро-финн!!!
и че мне писать в пятой графе?
- тут \"знающие люди\" подсказывают что все равно
надо писать еврей:)

Танец – это язык тела, а ваши тела говорят: \"Два
чизбургера и большую картошку\".

Счастье не в сиськах а в их объёме!

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше
времени и сразу в шкаф, смотрю и точно -
любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз
говорить, я развелся, и она давно переехала.