- Почему вы своему песику дали такое странное

имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,

как все мужики оборачиваются!

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и

спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть

стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо.

Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

Встретились два друга:

- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я
женюсь по любому.

Если вы заблудились в лесу и очень устали,
найдите медведя, бросьте в него
камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

------------------------------

По старинной традиции, русские чекисты в начале
любых переговоров угощают своих гостей
чашечкой чая. Если переговоры проходят
успешно, гости получают противоядие.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь
болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А
теперь представьте себе полную ж...пу больных
зубов!

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий
сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз
папирос, и без мамирос.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на
морде у которого следы помады, в карманах -
пустые бутылки, заходит в автобус и садится
рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и
что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился
с пути истинного, кто спит с падшими женщинами
и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в
пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете
пишут, что артрит у Папы
Римского!

В связи с отъездом любимой на несколько месяцев,
познакомлюсь с девушками вольных нравов с уклоном
в нимфоманию для стимулирования либидо.

приходит Вовочка домой и говорит папа папа
придставь к нам в шкое девочка в туалет зошла
попа спрашивает вы её прогнали Вовочка да пять
раз по кругу.

Приходит муж-босс домой, а жена спрашивает:

- Ну как твоя новая секретарша?

- А что секретарша?

- Как работает?

- Хорошо.

- Как выглядит?

- Нормально.

- Как одевается?

- Быстро.

В 4 часа ночи, звонок в дверь.

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в
одном туфле.....
- Муж: \"ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????\"
- Жена: \"нахер надо, я за гитарой\".....

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у
тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая
и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы
поперли!!!!!!!!

Приежает солдат в армию ему деды говорят, поди
вмогозин купи пол килограма халвы, денег они ему
не дали и у него не было приходит в могозин и
говорит продавщице, займите пол килограма холвы
ну она ему зоняла он только выбегает с могозина
она кричиит как хоть тебя зовут он крикнул писюн
она записала писюн ждет неделю 2 3 нету думает
схожу в дежурную часть у знаю где он приходит
спрашует у дижурного у вас есть писюн он на нееё
смотрит говорит есть она а он в роте часто
бывает он смотрит на неё говорит нет она
спрашивает а где он сичас он говорит весит она
надоже было за пол килограма холвы повеситься.

Честная женщина - та, которая сразу знакомит с
прейскурантом.

Три эмбриона в утробе матери играют в карты.
Вдруг слышат какой-то шум.
Первый : Братва, сюда к нам кто-то ломится.
Второй : Бросайте скорее карты. Это - пахан.
Третий : Нет. Это не пахан. Пахан в плаще не
ходит.

Три первоклассника спорят о том, у кого из них
память длинее и глубже...
Первый: У меня самая сильная память. Я помню
свою самую первую игрушку.
Второй: У меня память сильнее. Я помню, как
родился и меня принесли в роддоме к маме.
Третий :(Думает) - вот чёрт...как же мне
переплюнуть второго ? А потом радостно
восклицает : Нет ребята...самая сильная память у
меня. Я помню, однажды пошёл в лес....с папой, а
обратно вернулся уже ...с мамой.

Такое может случиться только с каждым!

- Кто бы мог подумать, что умение наматывать
портянки, привитое в армии, очень пригодится на
гражданке, когда я буду пеленать сына...

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды,
дрожжей и сахара квас - все время получалась
самогонка.

Курице пришла повестка в суп.