Рентгенговские лучи были открыты задолго до
Рентгена: еще в середине 16 века дьячок Варсонофий
сказал своей жене Варваре: \"Я тебя, стерьву,
наскрозь вижу!\"

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы
короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие
мужчины...

- Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но
сообща.

Поставить закладку
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот, видишь: грязь, дождь, холод. А как на
нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Поставить закладку
НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…

А у вас получается ни в чем себе не отказывать
на зарплату мужа?

А у вас получается ни в чем себе не отказывать
на зарплату мужа?

Лучше завести кота, который гадит в тапки, чем
мужика, который гадит в душу!!!

Отправил тещу в круиз на теплоходе \"Чапаев\".
Не \"Титаник\", конечно - но надежда есть.

При Сталине в броуновском движении порядок был!

Вувузела - большая дудка, издающая некоторый
шум. Спроектирована
жителями Африки для отпугивания бабуинов.
Разрешив вувузела, я
способствовал терпимости, толерантности и
мультикультурности.\" Buzaka

Моисей. Он заставил расступиться море.
Иисус Навин. Он остановил Солнце.
Бузака. Он заткнул вувузелы.

В медвузе висит плакат:
\"Тренируйтесь вон... на кошках!\"
И подпись:
Собаки Павлова

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я
путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней
были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее
хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи
фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас
находитесь, однажды был
случай. Похоронили, а через три дня покойник
воскрес. Вам это
нужно, Ватсон?

Врач объявляет пациенту:
- После проведенных обследований у меня есть для
вас хорошая новость и плохая. Плохая новость
заключается в том, что по всем показателям вы -
скрытый гомосексуалист, а хорошая новость...
- Да уж какие тут хорошие новости!!!
Психоаналитик подсаживается поближе:
- Вы симпатичный...

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте,
вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете
газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за
черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет
лаять, когда войдет.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, у вас первая самостоятельная
операция. Будьте предельно внимательны и
сосредоточенны! Иначе можете порезать себе палец.

Служба \"Секс по телефону\". Измученная сотрудница
уже четвертый час общается с мужиком, у которого
жуткая депрессия и он ничего не может:
- А про кастрацию вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы
обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали
бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне
пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне наконец помыться?

В кабинет прокурора приводят симпатичного
маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...