По телевизору:
-Уважаемые товарищи телезрители!Просим извенения
за ошибку.Вы смотрели не демонстрацию моделей
французской одежды весеннего сезона,а
демонстрацию протеста французских сезонных
рабочих.

Военному цензору вручили на визирование
книгу\"Слово о полке Игореве\".Руководствуясь
параграфами инструкций,запрещающих упоминать
фамилии и имена командиров полков,цензор сделал
правку,и название книги стало выглядеть
так:\"Слово об Н-ской части\".

Он ушел в разведку боем,вернулся геем

Российский турист приехал в Тель-Авив. Как
известно в ТА зной неимоверный. Мужик много пил,
пока его не начал давить мочевой пузырь. Кинулся
вправо, кинулся влево - нет общественных туалетов!
Забежал за угол, только приготовился, закатив
глаза к небу, а тут, откуда не возьмись
полицейский. Испугался турист, но жидкость давит
изнутри. Забежал во двор, а тут навстречу - тот же
полицейский. Поплакался ему парень, мол ну терпежа
уж нету. Полицейский взял его за руку, вывел на
улицу, подвёл к какому-то красивому зданию,
поставил перед зданием и сказал:\"Здесь - можно!\".
Ну, сделал мужик своё дело и спрашивает:\"Это ваше
израильское гостеприимство?\" . \"Нет, это турецкое
посольство\" - ответил полицейский.

- Вам нравится Киплинг?
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не
пробовала...

послали маленького мальчика с плохой дикцией в
магазин, за уксусом и хлебом. диалог с продавцом:
-здластвуйте, а у вась есть хлеб? -нет мальчик. -
а усусь? -да хоть усрись!нет хлеба!

В связи с частыми жалобами футболистов ЧМ 2010
на шум во время матча, южноафриканская компания,
производящая вувузелы с мощностью 127
децибелл, объявила о начале выпуска их более
тихой версии с мощностью звука около 107
децибелл. Также будет уменьшена громкость звука
барабана на стадионах и свистка арбитра, чтобы
не отвлекал игроков.

- Говорят, старый конь борозды не испортит. И
знаете почему?
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой
борозды.

Найден ген, отвечающий за базар.

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно,
наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я,
понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то
на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО...
урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну
я давай топтать их... ну, истерика у меня,
понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

Маленький червяк спрашивает у мамы : \" А где
папа \" ? Мама отвечает :\" С утра с мужиками на
рыбалку поехал\".

Mужикпродаетна базаре говорящего попугая. Подходит
женщина и говорит: -Какаяхорошая птичка, она у Вас
говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять минут.-
Заходит в подсобку,кипятит воду сует попугая туда
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине
и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно - б%%%ь !!!

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две
женщины. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем
начинают течь слезы...
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так
счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически
не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в
аэропорту, мне мой:
\"Изменишь - убью..., только попробуй там роман
завести - узнаю ноги вырву...\" Совершенно глупый
истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе
расслабиться, почувствовать себя снова женщиной!
А твой такой милый и заботливый, только и
сказал: \"Давай там поаккуратнее...\"

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и
соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Она была до того правильной, до того разумной, до
того высоконравственной, что хотелось влить в нее
бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Канадские ученые провели исследование и выяснили,
что каждый 12 пациент, страдающий лунатизмом,
занимается во сне сексом, а на утро ничего не
помнит об этом. Как пишет newsru.co.il со ссылкой
на газету New York Times, в соответствии с
международной классификацией расстройств
сна, \"сексомания\" является одной из форм
парасомнии. Люди, страдающие \"лунатизмом\", могут
ходить по ночам в квартире, разговаривать или
заниматься сексом. С утра они ничего не помнят о
своих похождениях.

В Великобритании провели два исследования,
которые показали, что беременным женщинам все
реже уступают место в автобусе. Однако происходит
это не из-за лени пассажиров. Многие из
опрошенных людей ответили, что просто боятся
перепутать беременность с полнотой.

Анекдот-победитель:
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди
уже не умирают, а только мучаются.

Когда к склерозу присоединяется маразм -
чувствуешь себя совсем другим человеком.

Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает
маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?!! - удивилась продавщица.
- Моя жена врач...

Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!