Лена!!! я давно хотел тебе сказать: Клик это не
сайт знакомств, а каталог телок и самцов.

Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это
гнилые доски.

Скорость передвижения женщины по торговому центру
измеряется количеством шекелей затраченных в час -
шекель/час.

Мужчину надо любить так, чтобы он не чувствовал
себя как дома!

>Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и
скроет ваши кулинарные промахи.

Через границу из города чудес Лурда переезжает
еврей.
-Есть ли у вас что-нибудь для оплаты пошлины?-
спрашивает таможенник.
-Нет.
-А что в этой бутылке?
-Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку.
-Это же французский коньяк!
-Ну?-удивляется еврей.-Новое чудо!

-Моня,ты мне изменяешь!
-Неправда!
-К тому же с итальянцем!
-Ну это уж совсем неправда!

-Дедушка не очень рассердился,когда его
проверяли на таможне?
-Напротив!Ведь при досмотре нашли его
очки,которые он потерял неделю назад!

Диалог на таможне:
-Вы будете плптить пошлины?
-Нет,спасибо,я всегда везу контробасом.

Сидит МУЖИК,ловит рыбу.Вдруг появляется
подводная лодка.Оттуда высовывается капитан:
-Мы где находимся,МИСТЕР?
-Пошел на х...
КАПИТАН В ЛОДКУ:
-Господа,мы в России.

Сидит мужик,ловит рыбу.Вдруг появляется
подводная лодка.Оттуда высовывается капитан:
Мы где находимся,мистер?
-Пошел на х...
-Господа мы в России!

-Капитан,барометр упал.
-Сильно?
-Вдребезги.

Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и
не знаю... И пробуют, и
хвалят, а не берут!

Девyшка, я yже yстал, нy дайте мне наконец...

После ЧМ 2010 в ЮАР,состоится парусная регата в
Сомали...

Вспотевший почтальон,налегая на весла,подгребает
к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка
письмо.
-Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой
сердитый,-говорит ему смотритель,-я подпишусь на
какую-нибудь газету.

Боцман вызывает матроса:
-Ты в загробную жизнь веришь?
-Нет.
-Там к тебе дядя приехал,к которому ты две
недели назад на похороны ездил.

Разговор двух приятелей:
-Прикинь,у меня дома мышь над кошкой издевается!
-Как это?
-Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

-Лена,давай поговорим.
-Я очень устала,давай лучше потанцуем.

Хозяин-гостю:
-Посветить вам на ступеньки?
-Нет,спасибо,я уже лежу внизу.