- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!

Мой друг патологоанатомом работает.
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый,
неулыбчивый.
Даже глазами так делает:
МОРГ, МОРГ...

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для
опытов.
*************************
Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем
*********************
- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

- Доктор, доктор, - говорит охотник, - бессонница
меня мучает по-прежнему!
- А что я прошлый раз вам советовал?
- Считать баранов... Но это не помогло!
- Ну, пусть теперь каждый баран расскажет вам
какую-нибудь историю...

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое \"плоскостопие последней стадии\"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

Врач: - Ну-с,батенька, как Вы слышите с новым
слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял
завещание!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены
на две группы - опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки
в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены
на две группы - опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки
в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло
ваше лекарство. Я самым тщательным образом
следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- \"Держать плотно закрытым\".

Этот исторический документ является счетом,
найденным в кладовой монастыря под
Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для
реставрации стен, икон и куполов храма.
После выполнения работ настоятель
предложил маляру написать счет за
проделанную работу. Маляр, не будучи
знатоком в тонкостях русского языка и
бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд –
1 рубль.
2. Раскрасил место рождения Христа –
7 рублей.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два
раза – 21 рубль.
4. Деве Марии сделал нового младенца
– 11 рублей.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые
места – 4 рубля.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после
искушения – 15 рублей.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев
– 42 рубля.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом,
чтоб не блестела – 2 рубля.
9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей.
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому
духу – 12 рублей.
11. Покрасил зад Мадонне лаком
– 12 рублей.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу
– 4 рубля.
13. Разделил линии и поставил крест под
всеми святыми – 3 рубля.
Итого: 152 рубля.
Подпись: маляр Пророков.
Hа счете имелась резолюция: \'Церковному
старосте оплатить счет тому богохульнику на
152 рубля, пока он не перепортил всех
святых\'.
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

— Папа, а тебя твоя мама била?
— Нет, сынок, только твоя.

— Вчера прихожу домой — а у меня в ванной
страус, а потом присмотрелся: все нормально —
жена стирает!

— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хватит придуриваться — оплачиваем
проезд!

В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектар земли купил.
— Я знаю — твой конь повесился за сараем

Закончилось семейное торжество. Осталось много
выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу.
Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее?..
— А ты что думала: ты ушла и жизнь после
этого остановилась?..

— Моя бабушка была очень крепкой женщиной.
Похоронила трех мужей. Причем последние двое
просто прилегли вздремнуть.

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули
скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.

Губки бантиком, бровки домиком... Опять смешала
ром с джин-тоником…