В кабинет прокурора приводят симпатичного
маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...

-Нет,нет и нет!-кричит главный редактор
репортеру.-Это слищком длинный
репортаж.Выбросите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
-Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в
час по скользкому шоссе.Похороны завтра в 15
часов.

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки,
одевает на них целлофановый пакетик перед едой,
потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И
тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Око за око. Зуб за зуб. На сайте \"Одноклассники\"
Вовочка поставил двойки своей классной
руководительнице Марье Ивановне за все
фотографии.

Если хорошенько вдуматься, то два главных
символа России, матрёшка и бутылка водки, по
сути своей одно и то же. Открываешь одну, а
дальше - вторая, третья, четвёртая...

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно
всем.

Двуликий Янус - кому рыло, кому анус.

От воздержания ещё никто не умер,
но никто и не родился.

-Прочитала статейку журналиста,мол,ах
какой прекрасный спектакль!Пошла,посмотрела-ну
просто ерунда.Так надули!
-Разке ты не знала,что покажут пьесу,а не
рецензию?

В кабинете редактора идет обсуждение свежих
репортерских материалов:
-Старик,-обращается редактор к репортеру,-ты
просто молодец!Дал такой замечательный заголовок.
-Приятно слышать..
-Вот к нему бы еще и репортаж!

Киркоров обматерил журналистку.Вот что значит
проводить прессконференцию без фонограммы.

-Издатель газеты в нашем городе отказывается
печатать некрологи покойников,которые не были
его подписчиками.
-Чем он это объясняет?
-Он говорит,что эти люди для него вообще никогда
не жили.

Просыпаются студенты в общаге.
Один:
-Парни,у нас сегодня на завтрак кипяточек!
-О!!!Кипяточек!

Преподаватель говорит студентке:
-Увас девственно чистая зачетка.
-Так будьте ж мужчиной.

Экзамен по химии.Студент заваливает экзамен,и
уже ясно,что конец.Кто-то из комиссии задал в
шутку вопрос:
-Скажите хоть формулу воды.
А студент со злобой в голосе:
-Вам с сиропом или без?

-В этом году мне повезло:я был в отпуске дважды!
-Как тебе это удалось?
-Когда я вернулся с отпуска,в отпуск ушел мой
шеф.Тоже на месяц!

\"У арабов сильно развито чувство долга
Они считают что все им должны\"

Древнееврейская пословица. Нет воды в горячем
кране -- виноваты христиане.xa-xa

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает,
не может найти местоприпарковаться. Поднимает
лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки.
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье
ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное
местечко. Мужик снова обращаетсяк небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!