Одному крутому программисту в конце концов
опостылели коды и он решил наконец-то
взять отпуск. Он приобрел билет на один из
карибских круизов и подготовился отлично
провести время.
В пути корабль попал в ужасный шторм и пошел
ко дну. Мужчина обнаружил себя выброшенным на
необитаемый остров, без продуктов и каких-либо
вещей. Только бананы и кокосовые орехи. Привыкши к
четырехзвездочным отелями, он не имел ни
малейшего представления о том, что же делать.
Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними
бананами и кокосами, тоскуя по прежней жизни
и тщетно вглядываясь в море, надеясь дождаться
спасателей.
И вот, однажды, мужчина лежал, как обычно, на
берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
краем глаза заметил какое-то движение. Это
была лодка, на веслах которой сидела самая
великолепная женщина из всех, которых он
когда-либо видел.
- Откуда вы? И как вы добрались сюда?! -
воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, -
ответила женщина, - меня выбросило там на
берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот
момент оказалась лодка. Я не подозревал,что кто-то
еще спасся/
Сколько вас? - спросил программист.
- Я одна, и лодки не было - ничего!
- Откуда же взялась лодка?
- Это было просто: я сделала ее из того, что
нашла на острове. Весла выстругала из ветвей
каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а
борта лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать
все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку
россыпь железной руды. Выплавила железо и
сделала все необходимые инструменты. Ну да
ладно... А вы где живете?
Мужчина был ошеломлен. Чувствуя себя дурак
дураком, он вынужден был признаться, что
большую часть времени просто проспал на берегу.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила
женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала
лодку возле небольшого причала. Мужчина
посмотрел на берег и чуть не упал. От причала
шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало
сине-белого цвета. Пока его спутница
привязывала лодку с помощью отлично
выделанного пенькового каната, он только тупо
пялился прямо перед собой, не в силах
произнести ни слова. Когда они направились к
бунгало, по пути женщина небрежно обронила:
- Это не бог весть что, но я зову его домом.
- Присаживайтесь! Не хотите ли выпить? -
спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это
кокосовое молоко, - ответил мужчина,
пребывая в ступоре.
- Да я тоже решила сделать перерыв. А как
насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить.
Они присели на диван, пили и рассказывали друг
другу свою историю. Потом женщина сказала, что
хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И
предложила мужчине подняться в ванную, принять душ
и побриться. Поднявшись, мужчина действительно
нашел и душ, и бритву, сделанную из
кости и мастерски заточенных раковин.
- Это потрясающая женщина, пробурчал он в
полной растерянности... - И что же будет
дальше? Спустившись, он застал женщину
полуобнаженной за накрытым столом. От ее
изящного наряда исходил едва уловимый запах жасмина.
Это был настоящий романтический ужин.
Она предложила сесть рядом с ней, потом
прижалась к нему, прикоснувшись своей ногой
к его ноге, и прошептала:
- Мы так долго прожили на этом острове в
одиночестве. Вам было так тоскливо... Есть
кое-что, я уверена, что вы хотели бы сделать
прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы,
сказала она, посмотрев ему прямо в
глаза.
Он не мог поверить своим ушам. Все его мечты
были готовы исполниться в один день!
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на
его глаза навернулись слезы. -
Неужели я могу отсюда проверить свою
электронную почту?!

-ПЛОХО БЕЗ ЖЕНЩИН!

-ПЛОХО БЕЗ ЖЕНЩИН-ЭТО ЕЩЕ ХОРОШО,ВОТ КОГДА ХОРОШО
БЕЗ ЖЕНЩИН-ВОТ ЭТО-УЖЕ ПЛОХО!!!!!

\"Неустрашимых людей нет между теми,которым есть
что терять.\"
НАПОЛЕОН.

\"Сделай первый шаг и ты поймешь,что не все так
страшно.\"
СЕНЕКА.

Макияж-средство обмануть возраст.

Есть люди,которые умудряются не только говорить
правду,но и даже гадить истиной.

-Ой,Игорь меня вчера растрогал до слез.
-Ух ты!
-Ага,и грудь растрагал...и попу...И разочарован-
ный ушел.А я весь вечер проревела.

-Вот все орали:\"Кризис,кризис!\"Фигня,жрать хоте-
лось только первые три дня...

-Ты в последнее время становишься каким-то кру-
глым.
-Что,поправился?
-Дураком....

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с
накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в
школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время
контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной
бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает
с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно
переписывается с соседом по парте по \"аське\".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке
чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время
диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим
белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения
Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?»
ответил, что он точно не помнит, кто это… Или
вождь индейского племени пролетариату, или…
первый российский фараон, мумию которого нашли в
мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит
на переменах. На уроках от него на весь класс
пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите
своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал
антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить
песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня –
наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у
неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё
начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с
одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо
слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал
жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили
пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова +
Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова
+ Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на
фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей
белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на
фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался
отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за
то, что перевел старушку через улицу на красный
свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами
за то, что переводил старушек через улицу за
деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу
Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке
пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу
за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с
одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето»
сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела
лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу,
оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу,
оправдываясь тем, что находится в федеральном
розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из
повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать
повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель»,
потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в
кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил»
у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней
невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток
физруку, и теперь нашего физрука невозможно
остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что
Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили
построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что
Маяковский писал лесенкой, потому что у него
заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из
широких штанин», поскольку в советское время
паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене
бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской
радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый
почерк – тяжело писать щупальцами

«Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра,
мы убьём заложников»

Он молча пожирал ее глазами.
-Только не чавкай,-попросила она.

На таможню поступило сообщение,что один
еврей,едущий в Израиль,вывозит тайно
валютуюОбыскали,ничего не нашлиюОбратились к
майору Пронину.Пронин приказывает:
-Дайте ему касторки,и когда пойдет
валюта,позовите меня.
Майора Пронина все не зовут.Не вытерпел,позвонил
сам.
-Ну что,идет валюта?
-Да,но пока что вся наша,советская.

Редактор:
-Статья выйдет,надо только отжать воду.
Автор:
-Это не вода,а чистое золото.Гонорар начисляется
по числу строк.

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в
лотерею \"У вас нет аптечки\".

Детям на заметку! Если у вас нет отца, то
щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и
выберите \"создать папку\".

Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй, как
Клинтон пятен!

В жаркий летний день большая семья,нагруженная
пледами,шезлонгами,корзинами с едой и купальными
принадлежностями,пересекает пляж по направлению
к автостоянке.
Через 10 минут процессия возвращается обратно.
Впереди идет глава семьи и говорит маленькому
сынишке:
-Ну,а теперь,деточка,покажи папочке,где ты
закопал ключики?!!

Муж с женой загорают на пляже.Муж,щуплый человек
небольшого роста,заметил,что его жена не
отрывает глаз от сидевшего неподалеку
крупного,мускулистого красавца.Не выдержав,муж
обращается к жене:
-Зря ты пялишься на него,дорогая.Вспомни-у
нашего соседа гараж на два \"Кадиллака\",а он
держит там велосипед.

На пляже недалеко то берега женщина взывает о
помощи:
-Тонуууу...Спасите,тону!Нет,нет,не вы,а
брюнет,который за вами,в полосатых плавках!

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик
Pубика за 10 секунд.

-Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
-Но ей нравится!
-А мне не нравится!
-Так я на ваш и не кладу.

-Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии
воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Турецкое правительство потребовало создать
международную комиссию, чтобы расследовать,
почему США построили 2 небоскреба, которые
помешали полету самолета с мирной гумантарной
миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го года.

И все-таки как-то не верилось, что сборная
России не участвует в таком празднике футбола
как Чемпионат мира в ЮАР, и я, преисополненная
надежды, тщетно пыталась разглядеть знакомые
лица в сборной команде Гондураса...

Девочка 35 лет познакомится с педофилом.