Объявление о знакомстве:
\"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346
х 61,712 х 93,451. Не зануда\".

- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

Всё-таки насколько добрее и душевнее люди старшего
поколения относятся к технике. Когда у меня виснет
комп я ему могу сказать:\"Давай, сука тупая,
работай!\", да еще и пнуть впридачу, а вот моя
тётушка, пенсионерка, в таких случаях нежно гладит
монитор и говорит: \"Устал, мой маленький? Ну
отдохни, а я пока покурить схожу.\"

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:- Я сейчас
выброшусь!!!
Сара: Абраша, я тебе рога наставила, а не
крылья!

-А кто сочиняет анекдоты про блондинок?
-Брюнетки.Одинокими,зимними вечерами.

Просто мужчины рассказывают анекдоты про
блондинок, а умные мужчины их...

-Ты представляешь,мне в последнее время совсем
спать не дают:по ночам такой шум стоит,чт о
просто ужас!Волосы на голове дыбом встают!Моему
соседу,видите ли практиковаться надо!
-Он,что,музыкант?
-Да нет,хирург.

\"Такого вируса у меня еще не было!\" - подумал
программист, увидев за своим
компьютером тещу.

-Извините,вы сидите на моей шляпе.
-Я знаю,а что вы уже уходите?

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше,
конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота
вызывать, все опошлит, а что делать.
- Давай Вовочка, рассказывай.
- Встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно
сиськи ей крутя
- Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором:
- Hу! Что опять натворил.
- Задание дала: начало ваше, конец из классики...
- Вовочка рассказывай.
- Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя...
- Вовочка, а классика ГДЕ.
- То как зверь она завоет. То заплачет как дитя.

Сухуми, конец сентября.
Хорошо \"посидевшая\" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и
дешевыми духами.
\"Так,\" - возмущенно кричит его супруга, - \"и какая
же такая причина, почему это ты являешься в шесть
утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со
следами помады на роже?\"
\"Так завтракать же пора\", - поясняет мужик, -
\"ужасно люблю твои блинчики!\"

Гражданка, я узнал Вас близко.
Ваш вид не оскорбляет взгляд,
У Вас есть теудат зеут, прописка,
И не украден Ваш наряд.

Не нарушаете порядка,
И руки Ваши не в крови.
Готов от Вас принять я взятку
В размере пламенной любви.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

5)Пятачок говорит Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и
вообще уйди, дрянь не
кошерная.
http://www.proza.ru/2010/06/15/29

4)Иа пытался получить гражданство Израиля на
основании того, что он
является потомком Валаамовой ослицы и к тому же
он лучший претендент для
того, чтобы Машиах въехал на нем в Иерусалим.

3)Почему Винни Пуха не пустили в Израиль?
Лохматый, летит через границу на шарике,
маскируясь под природное
явление - однозначно арабский террорист!

2)Пятачок спрашивает у Иа:
- Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же
такая маленькая страна.
- Маленькая! Мой любимый размер.