Ночь перед экзаменом. В квартире профессора
раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она
тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Муж возвращаясь домой,застает жену с
любовником.Смотрит на любовника эдак задумчиво и
говорит:
-Ну,я-то муж.А вам это зачем?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется,
что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие,
экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как
сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через
двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза
просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы
пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще
дважды...

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль \"a\" пеpеводится на
pусский как \"типа\",
а опpеделенный аpтикль \"the\" - как \"конкpетно\".

Жена \"нового русского\" летит отдыхать.На
досмотре багажа ей говорят:
-Сдайте пожалуйста,ваш чемодан в багажник.
-Это не чемодан,а косметичка!
-А где же ваш чемодан?
-А чемодан полетит следом в грузовом самолете!

На таможне сидят три таможенника:
-Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
-А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
-А я-за 8!
-Пас!
-Пас!

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Студентка говорит подруге:
-Мой жених не может на меня наглядеться!
-Да?У моего тоже слабое зрение.

— Многие девушки стесняются своей улыбки из-за
желтого налета на зубах.
— Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чем не
бывало!

Муж неожиданно возвpащается домой из
командиpовки, подходит к дому и видит, что из
окон его кваpтиpы валит дым. В кваpтиpе пожаp.
Он вpывается в кваpтиpу и кpичит жене:
— Что спасать?
Из шкафа доносится голос:
— Шкаф спасай!
Муж, удивленно:
— А кто это говоpит?
Из шкафа:
— Это мы — пиджаки!

— Почему вы убежали из операционной?
— Потому что медсестра сказала: Пожалуйста, без
паники. Операция на аппендиците — это очень
просто!”
— Ну и что? Это чистая правда.
— Да, но она сказала это не мне, а хирургу!

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже
вилы поломал!
— Мля, еще один дурак растет...

Две дачницы:
— Петpовна, как твой стаpый пень поживает?
— Так помеp он. Пошел на гpядку наpвать петpушки
для салата, там его кондpатий и хватил. Инфаpкт
миокаpда. Так вот!
— О Господи! Hу а ты чо?!
— А чо я?! Пpишлось укpопом салат запpавлять!!!

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в
кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут —
коротко, с этой стороны — зигзагом, а здесь,
здесь и здесь — лысинка.
Мастер, ошарашенно:
— Нет, я так не смогу!
Мужик:
— Че ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

Пьяная ворона на банкете зачерпывает крыльями
манную кашу и размазывает ее по голове:
— Боже, когда я пьяная, я такая загадочная!

Первая брачная ночь молодоженов. Они в
пятизвездочном отеле — шампанское, икра, ну и
все остальное. Вдруг распахивается дверь, входят
четверо мужиков с гробом, делают круг возле
кровати и направляются к выходу.
Жених, обалдев:
— Мужики, вы что, охренели?!
Один из них, обернувшись:
— Братан, извини, там в коридоре не развернуться…

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая
девушка Поравнявшись с ними, она улыбается.
Один другому говорит:
— Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
— Ха, а кому же еще? Я, когда тебя в первый раз
увидел, вообще целую неделю ржал.

Очередь… Последней в ней стоит бабка — горбатая,
без одной ноги, руки, глаза и зубов, лысая, уши
оторваны, нос — до подбородка… За ней в очередь
становится мужик. Бабулька, оборачиваясь к нему:
— Мужчина! Я отойду на пять минут, Вы меня
запомните?

Познакомился парень с красивой девушкой. Та
пригласила его к себе домой. На пороге их
встречает ее мать.
Парень:
— Я хочу просить руки Вашей дочери. Она красива,
как картина, как шедевр художника.
Мать:
— Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим
зятем знакомиться!