Женский словаpь:

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это
делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые
бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и
обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот
здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то
доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала
что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и
поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по
телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла!
Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси,
подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму
швабру!
- Даша, фу!

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно
меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

Идёт премьера итальянского фильма. На экране
обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый,
лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину
мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная
итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина,
естественно, - одни кости... Грузин долго на неё
смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь...?.

В результате длительной диеты ,ее телосложение
превратилось в телоВЫЧИТАНИЕ....

Думаешь нравится парень или нет? сходи с ним на
свидание и придя домой подбрось трусики к
потолку... Прилипли??? значит нравится!!!

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит,
кто-то не успела сделать уборку. А если не
находите их нигде, значит, успела

Странное существо женщина. Сначала она старается
выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину,
а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а
косметического ремонта.

Все, что я люблю, незаконно, аморально или
приводит к ожирению.

В израильском кнессете идёт заседание. Решается
вопрос как Израилю стать богатой страной и за
короткое время.
Докладчик говорит:
- Посмотрите на Германию в первую мировую. Она
напала сразу на три страны. Её разгромили, но она
после этого быстро восстановилась и разбогатела.
Во второй отечественной войне она опять напала на
всю Европу и даже на Америку. Её разгромили, но
она после этого быстро поднялась и вновь
разбогатела. Предлoгаю нам напасть сразу на
Россию, Америку и всю Европу. Нас разгромят, но мы
как Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.
Тихий голос из зала:
- А вдруг мы победим?

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней
полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает
вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот
молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на
грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх
сфатаграфирую!

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: \"ЙЕ-е-е-е-С!

Офис, разговор рабочего дня
Шеф сильно захотел секса, через коммутатор
секретарше говорит:
- Валя зайди ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО
ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может
позже?
Шеф молча бросил трубку
Секретарша думает – зачем обидела шефа, лучше
зайду.
Заходит и говорит:
- Шеф может ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или УСТНОЙ ФОРМОЙ?
- нет Валя, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает
какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в
них какие-то порошки, что-то помешивает
стеклянной палочкой, что-то подогревает на
спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за
процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак ^%$бнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл%$дь, не должно.., - и, вскинув голову,
кричит -
Что ты сказал, Вовочка?!

-Как там воеводин?
-Отмучился.
-Умер?
-Нет,развелся!

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо
бормочет:
-Если через пять минут этот забор не кончится-
надо будет перелазить.

Возвращается моряк из рейса.Заходит домой,а из
постели жены выскакивает любовник и удирает
через парк.Видит,стоит ,один постамент
пустой.Недолго думая,он сбрасывает одежду и
взбирается на пъедестал.Вдруг рядом раздается
голос соседней \"статуи\":
-Лопух!Носки сними-всю аллею заложишь!