Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена -
слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Купаются две бабы в Черном море. Вдруг, чувствуют,
их кто-то хватает за сиськи, за ж#пу, за п%$ду.
Начинают орать. И тут из-под воды доносится голос
с пузырями:
- Нэ бойтэсь, дэвушки! Это мы, дэлфины!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член.
Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та
ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем

Сидит мужик в театре. Перед самым началом
предсталения он вдруг почувствовал, что ему
немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный
коридор,
носится долго по этажам, поворачивает в разные
закоулки, но найти туалет так и смог. В полном
отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с
цветами и облегченный удивительно легко находит
вход в зрительный зал и возвращается на свое
место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
Мужик спрашивает у соседа:
- Что-нибудь уже произошло на сцене?
Ему отвечают:
- Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один,
поссал в вазу и убежал!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих
ножках, а на крыше вывеска: \"Избагадальня\". Ну
мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в
избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты
голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки
впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал , дальше гадать будем?

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на ##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький...

Поспорили както русский и американский директоры
цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел
русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения,
короче банальщина. Заходит американец в русскую
комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на
корточках грузин и держит горящую свечу:
- Попа мил? (И гасит свечку)

Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нах@й!

Нервничая в первую брачную ночь и особо
раздражаясь похотливыми телодвижениями своего
мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно
со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж
пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под
одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна,
передай п#зду сюда пожалуйста.

Дерево может сто лет благополучно расти у
обочины, а потом внезапно выскочить прямо перед
женщиной-водителем ;)

- Ну что, ты позвонила ему? Сказала, что хотела?
- Да.
- Ну и как?
- По-моему, я даже слышала, как он упал.

всем известно что дорожная пыль-это грязь лишенная
влаги. окей.мети пургу следующий.

лучше семь раз покрыться потом . чем один раз
инеем. привет друзья бумагомаратели. это опять я олег.

лучше иметь бриллиант на мизинце.чем лопату в руках.

В мире нет ничего особенного.
Никакого волшебства.
Только физика.

Если уже и ходить кругами, то взявшись за руки.
Какой-никакой, а
хоровод.

Сколько же можно жевать по новой эту старую
калошу?Да и не смешно вовсе..Разве,для
эмансипированных .

- Ты \"Гамлет\" Шекспира читала?
- эт... который \"дать или не дать\"???

-Слушай,почему ты женился на сестре твоей бывшей
жены?
-Я бы не перенес еще одной тещи.

Если жизнь имеет вас
по полной программе-значит вы чертовски
сексуальны.