поздно ночью крик пробуждает жильцов
крупнопанельного дома:-Заебала..Заебала..Заебала.
с перил балкона третьего этажа перевешивается
женщина:- да не ори ты дурак,сколько раз тебе
говорить,не Заебала я а Изобелла.

Вы Кафку любите? Да. Офобенно грефневую.

- Скажите,как называются таблетки от голода? -
Котлеты..

-Посмотри какой у тебя большой живот.Ты же
лопнешь,деточка.
-Эх,папа,папа...Если я тебе правду скажу,ты же с
ума сойдешь!

-Прикинь,моя сестра тронулась.Она переоделась
мужиком и ПОШЛА служить служить в АРМИЮ!
-Но ей ведь придеться ходить в баню с
мужиками.Кто-нибудь обязательно сдаст.
-Да кто сдаст-то?!

-Девушка,отстаньте от мнея,мне не нужна
идеальная жена!И вообще,я повторяю,я не
олигарх,а аллергик!

одна знакомая юмористка прислала(из
интернета):Женятся на надеждах, выходят замуж за
обещания.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг
другу: \"Мне нравишься только ты\", а после
свадьбы – \"Ты нравишься только мне\".

Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы
побыть с ним подольше.

Никогда не приводите женщине логических
аргументов. Помните - в этом случае вы выглядите
в ее глазах полным идиотом.

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая
умная, самая красивая, самая добрая, он это не
столько говорит ей, сколько внушает самому себе.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит
за другой женщиной.

Прислала знакомая девушка, экономист по образованию.

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты,
обладают тремя важнейшими характеристиками: *
надежность; * доходность; * ликвидность.

Надежные мужчины, как правило, имеют низкую
доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью
неликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.

Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой
ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти
и еще труднее удержать в своем инвестиционном
портфеле.

Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин
приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют
или свою надежность, или свою доходность. Как
говорят - \"бумага испортилась\". Диверсифицируйте
риски своего инвестиционного портфеля. Во
избежание больших жизненных дродаунов при разумной
доходности рекомендуется порядка 70% времени
вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в
нескольких высокодоходных, но ненадежных и не
более 5% в надежных и высокодоходных.

У психиатра пациент:-Доктор вы знаете,мой брат
думает что он курица.Доктор:-Ну так
вперед,положим его в стационар,назначим
лекарства,будем лечить.Пациент:-Доктор вы что с
ума сошли, а как же я обойдусь без свеженьких
яичек?

у дантиста.Доктор пациенту-откройте рот.Ну и
дупло...ну и дупло...ну и дупло.-Ой,доктор а
зачем повторять одно ито же три раза?-А я сказал
один раз,два раза повторило эхо.

два пожилых южанина беседуют:-гиви ти слышал,гоги
трахнул инсулт,да,левий нога отнялся,левий рука
отнялся,левий глаза закрыл.Гиви- да..., а это
дело работает? Вах, конечно работает,перед тем
как исулт его ударил, он успел его перекинуть на
правий сторона.

некто просыпается с будуна,смотрит на себя в
зеркало и говорит:- мужжжик ктоо-ты я не знаю,но
я ттебя побрею.

Анекдоты травят, травят, а они все равно живут
долго!

А знаете ли вы, что горилка - это не
украинская водка, а маленькая обезьянка.

Женщина- это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по
святым местам слегка погрешить!

-Как,вы не знаете как меня найти?!Очень
просто:вы идете на Дерибасовскую,там заходите в
первый проулок справа и попадаете во
дворик.Здесь вы можете найти меня,поэтому
кричите \"РАБИНОВИЧ!\".Во всех окнах появяться
люди,а в одном окне не будет никого-там я
живу,моя фамилия ШАПИРО.

Если судьба прижмет-
Поступки людей расходятся:
Сильный в несчастье борется,
Слабый в несчастье пьет.

Стояли два гриба:мухомор и белый.Идет грибник.
-Эх,-вздыхает белый,-сейчас резня начнется...
-Не знаю,как резня,а ногой по шапке я точно
получу!

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали.
На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне
сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на
девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива,
вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и
уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с
маманей к доктору. Девица села в кресло,
раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь
срок годности был указан!

Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это её член?!