Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку
снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в
Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в
Рим?!..

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским
ленточкам на антеннах автомобилей можно
вычислить чудаков, которые выбрасывают
новогоднюю ёлку в мае...

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими
болельщиками на двух автобусах уехала на
чемпионат мира. В стране остался только сторож...

На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую
гидру в Петергофе была установлена скульптура
Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске -
Тузика, раздирающего грелку.

Звонит мне как то одна знакомая:
- А мог бы ты мне виндовс поставить, мой неумеет.
- Тебе!!! Да хоть в матку.
В трубке замешательство, а потом:
- Муж всё время дома... с работы уволили.

С точки зрения скелета,человек-сплошные
излишества.
Понял?

Я тоже Пете из Кирья-Оно сказать хочу:
Золотник забот перевешивает тонну счастья.

Реальная История в маршрутке. На передних
сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит
парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает
сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за
рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от
хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам
под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается
от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка
20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок
Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел
машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у
водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не
долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня
стоя!”.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.

Вамп из Хайфы посвящается:
Лена вот скажи, а что такое одиночество???
- Одиночество - это когда рад поговорить даже с
теми, кто ошибся номером...(_о_).

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дети эште!
Дети:
-Нээт!
-Дэти,ну за маму
-Нэээт!
-Ну тогда за папу.
-Нэээт!
-Ну тогда за прэкрасных женщин!
-Вах,чам-чам-чам-чам..

Приходит чукча к чукче часы чинить.Видит чукча
таракан дохлый в часах,и говорит:
-Неа...Работать не будут...
-Почему??
-Механик умер.

Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел.
-Давай справку!
-На стадионе справок не дают...

Разговор генетиков:
-Ну как там ваша новая картошка?Ну та, с
генетическими модификациями?По-моему,полная
фигня.
-Тише ,она может услышать!

..И нагадала колдунья,что когда исполнится
принцессе 16 лет,уколет она пальчик веетином и
умрет.
И приказал тогда король отрубить принцессе все
пальцы.

Сын звонит домой:
-Ма ,привет-папу позови!..Па,привет-Спартак
выиграл?
-Да,конечно!..Маму позвать?!
-Угу..Ма слышала?!Папа разрешил!!!

-Даша,ты меня не правильно поняла!
-Это я тебя не правильно поняла?Ты обращаешься
со мной,как с собакой;принеси,подай,иди не мешай.
-Дашенька ты ошибаешься!
-Что это я ошибаюсь?Вот сейчас как возьму палку!
-Даша,фу!

При тестировании вибраторов
оценка \"удовлетворительно\" считается лучше,
чем \"хорошо\"
*************************

Все женщины хотят одного, некоторые двух и более.
*************************

Первое желание, когда докопался до истины -
немедленно закопать ее обратно.
*************************

В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел»
в России выпущено пиво \"Саратовское ЧМО\".
*************************

- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую!
*************************

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз.
*************************

Несмотря на то, что очко десантника в момент
отрыва от рамки самолета способно перекусить
лом, усилие создаваемое мышцами часто
недостаточно, чтобы обеспечить полную
герметичность отверстия...

Вчера, таможней была накрыта большая партия
наркотиков.
В интервью, начальник таможни заявил:
- Весна, знаете, намокнут еще...

... и помните, самый искренний смех - злорадный

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он
поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин
гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и
бежит с ней
к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в
руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу
автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный
магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин
магазина бегом к местной девочке по
сопровождению, которая из–за
кризиса \"обслуживала\" его в долг… Девочка сразу
бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за
комнаты, которые она снимала для клиентов. В
этот момент обратно спускается турист и говорит,
что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог
и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь
живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее