2010-06-25 01:48:01
- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня
не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно
ненавидели все его друзья.
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все
время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиет!
– И ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я же была в косметическом салоне!
– И что? Было закрыто?
На одном из перекрестков Одессы скопилось много
народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает
прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в
джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально
всматриваясь ей в зад указывая пальцем на
знак \"ТЕХАС\" на джинсах говорит:
Раньше это называлось по другому
Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье,
как у быка.
У одессита спрашивают:
- Скажите, какая самая большая мечта у простого
еврея?
- Чтобы у всех соседей в один прекрасный день
сломались все часы в доме.
- Но почему???
- Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный
маленький бизнес.
- Какой же???
- Он откарыл бы справочное бюро!
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне
висела, в Лувре делает?
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь
остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я
ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно
выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения
прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу
примеры. Берем слово \"хорошо\". Сравнительная
степень \"лучшЕе\", превосходная степень \"лучшЕе
всех\", и степень, которая ни с чем не сравнится -
\"шоб я так жил!\". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема,
слово \"плохо\" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили
По одесскому пляжу идут два еврея - один, который
давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здеся било до революции?
В Одесском оперном театре тенор поет арию
Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-
то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо \"куда, куда\"?! А может быть я мотивчик
забыл!
В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начал меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в
библиотеку.
Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара
кладет он в чай? Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две!
Да что ж у вас такие огурцы страшные?
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю,
хотя есть куда…
После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не
просто с аппетитом за трёх дурных, но и с
радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю
сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
-ты кто по национальности?
-русский,а ты?
-а я украинский!
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя
задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за
руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые
крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее
высоко над прилавком и говорит покупателю:
— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-
модель!..
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня
большой. Что делать?
– Донашивайте.
Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс
заглядывать?
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы
удачно женились? Кто познакомил вас с вашей
женой?
- Я никого не виню...
С целью ликвидации одесских
трамвайных \"зайцев\"Абрамович во всех вагонах
повесил плакаты:\"Чтоб ви так доехали,как ви взяди
билет\"
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный
город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку
представить себе, сколько в ней проживает евреев
самых разных национальностей, и вы таки
перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько
стоит у вас снотворное? - $3 и то - исключительно
для вас! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я
вообще никогда не засну!!!
-Извините, вы на следующей выходите? Если нет,
давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Одесса.Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает
пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат
ее движения - усиление давки и недовольные
голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали
уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые
родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна!
Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка -
голубой!
- Да?! Hо он таки встречается с еврейским
мальчиком?
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как
называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она
стоит!
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете -
стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и
монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы,
анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с
командировки...
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.
Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся
девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего -
симпатичненькая...
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему
подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал.
НЕ ХВАТАЕТ!!!
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер
играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича
раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько
глубоко ошибаетесь.
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до
скандалов!
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно
недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к
продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал \'Нет\'? - удивляется другой
продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется
серпом!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей
было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие
своего сорокалетия.
Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете
помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не
сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-
Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник,
что и в Нью-Йорке.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для
проверки термометров
На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья
мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с
места теща. - Всю Одессу , она устраивает, а его
нет!
Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?
- Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по
телевизору.
- Автор гола - Гершкович ! - объявляет
комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают ? -
скептически говорит отец.
Я знаю лучше...
