— Девушка, у вас такие тонкие длинные пальцы, вы,
наверное, пианистка?
— Нет, пробирки в лаборатории мою

На одном корабле работал фокусник. Так как
пассажиры постояно менялись, он без перемены
проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью,
капитанский попугай видел его выступление столько
раз, что разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими
криками: «Эта не та шляпа!», «Он прячет пиковую
даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!».
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать,
капитанский попугай все-таки. Однажды корабль
потерпел кораблекрушение, и только фокусник и
попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море
на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно
смотрел на попугая, который, в свою очередь, не
переставал смотреть на фокусника. Наконец, через
неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?

Муж входит в квартиру, там жена с любовником в
постели. Испуганные глаза из-под простыни... Муж,
качаясь с пяток на носки: «Ну ладно, я муж... Но
тебе-то зачем это нужно?!»

В США в продажу поступил новый детский набор
«Теперь ты полицейский», в него входят: пистолет,
пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.

Купила клей — срок годности декабрь 2012, затем
купила батарейки — срок годности — декабрь 2012,
вчера купила таблетки для повышения иммунитета —
срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

— Пойду на море, только не знаю, какой купальник
надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.

— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было
чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети...
Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже
после свадьбы купили.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена
раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Шел по улице, пил пиво. Пустую бутылку бросил в
сугроб — разбил стекло автомобиля!

Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А
он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!

За красоту лукавых глаз, за нежность ласковой
руки!... за нас короче... мужики!

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было
легко загреметь в дурдом:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер «Войну и мир»...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время
пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги

— Ты водку налил?
— Ага.
— И себе, и мне?
— Ага — и себе, и мне...

Заправщик, закрывая крышку бензобака новенького
мерседеса, за рулем которого сидит молодая девушка:
— Смотри-ка, на какую машину отсосала.
Девушка, у которой все в порядке со слухом:
— Послушай, ты, я сейчас своим мальчикам позвоню,
и ты на вертолет отсосешь.

Вчера зашел в магазин «Всё для футбола». Купил там
пиво, сигареты и телевизор.

— Предлагаю развести костер старым индейским
способом: будем тереть палочку о палочку, пока
молния не ударит в дерево.

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока
мужики накопят на секс...

— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?...