Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он
видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на
котором разложены галстуки.

— Я умираю от жажды. Дайте воды!

— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого
уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам
подойдет …

— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!

— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет.
Километрах в пяти отсюда есть замечательный
ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько
угодно воды.

Араб направился по направлению, указанному
евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за
барханами. Через несколько часов он вернулся,
едва держась на ногах, и повалился на землю.

— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.

— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не
впускает без галстука!

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный
Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и
продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь
ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь
ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.

— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

— И всё мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?

Яков звонит Абраму:

— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По
100 рублей пара.

— Хорошо. Беру.

Абрам звонит Соломону:

— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк.
Только для тебя — по 200 рублей пара.

— Хорошо, я беру.

Соломон звонит Моисею:

— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300
рублей пара!

— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?

Моисей приезжает к Соломону и рассматривает
брюки:

— Но у них у всех по одной штанине!

— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их
продают!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот
и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И
вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет
никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот.
На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда.
Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим
бабам с ткацкой фабрики...

— Изя, где ты шлялся всю ночь?

— У Сёмы был.

— А что ты там делал?

— В шахматы играл.

— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!

— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть?
Шахматами?!

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша
надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:

— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!

— Я хочу жёлтые.

— Чёрные, и мы уже пошли!

— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости
эти тёщины похороны мне не принесут.

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь
спеть?

— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать
лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же
подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель:

— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.

Пассажир:

— Какой ещё Мойше?

Пассажир:

— Был такой человек. У него всегда так
получалось, как сейчас у вас. Он

— Ну, знаете, иногда так не получается.

— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный
спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал,
как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он
играл на фортепиано!

— Ну и ну!

— Память, как у компьютера. Никогда не забывал
поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно
разбирался в вине, всегда знал, какие блюда
заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он
мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда
знал, как объехать пробку и где можно срезать.
Не то, что я.

— Вот это человек!

— А ещё он всегда был галантен с женщинами,
уступал им и никогда не спорил, даже если был
прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине
удовольствие! А как он одевался! Опрятный
костюм, начищенные до блеска туфли…

— Просто поразительный человек! А где вы с ним
познакомились?

— Вообще-то, я никогда его не встречал.

— Откуда же вы столько про него знаете?

— Я женился на его вдове

Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных
органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у
тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?».
Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают
всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают
под паркетом нечто подозрительное. Следует
вопрос: «Сам паркет вскроешь или
как?». «Вскрывайте», — пожимает плечами
Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается
от пола и глазам удивленных комитетчиков
предстает огромных размеров ржавая гайка,
намертво прикрученная к полу. «Ну что, —
спрашивают, — сам открутишь или нам открутить?
Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом,
вспоминая все богатство русского языка, затратив
уйму времени, комитетчики все-таки откручивают
заржавевшую гайку, под которой в полу
обнаруживается отверстие, виден свет и слышен
шум. «Что там такое?» — спрашивают
гэбэшники. «Внизу — филармония, — говорит
Рабинович. — А на гайке люстра держалась».

У Мойши родился сын. Он приглашает гостей на
праздник -Когда придете, в дверь стучите
ногами, -А почему ногами? -Таки я надеюсь, вы не
с пустыми руками придете.

Рабинович пришел в синагогу за отпущением
грехов. Его встречает раввин.

— Ребе, я согрешил с чужой женой...

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, ребе.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты
согрешил с женой булочника Шихмана — она
известная блудница.

— Нет, ребе.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью
портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, ребе.

— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой
распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!

— Нет, ребе.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет
тебе никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный.
Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:

— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!

Арабы решили откопать Арафата и, провести своё
расследование,с целью доказать причастность евреев к
его смерти.Прорыли тоннель.Посветили фонариком-
Арафата в могиле нет!!! На стене надпись-\"Зря
старались,олухи я,ушёл бороться с сионизмом!!!\"

В чапаевском отряде буза.Тыгдык-тыгдык-
тыгдык...Прискакал Чапай, на белом коне -\"По рублю,
гады! По рублю!!!!Чапаевцы \"скидываются\".Тыгдык-
тыгдык-дыгдык.Ускакал В.И.,за водкой,в соседнюю
деревню.

Тайсон,заказал портрет Малевичу,Малевичь нарисовал
лобную часть головы Тайсона.Тайсон отказался от
заказа.Так получился \"Чёрный квадрат\" Малевича.

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!»
кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят,
паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что
поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает
в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на
диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась
мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на
большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди
комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился
ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета,
замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная
сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая.

Маленькому Дэвиду совсем не давалась математика.
Чего только не делали
его родители! Педагоги, наставники,
специальные обучающие центры, и,
никакого толку. Как крайнее средство кто-то
посоветовал отдать его в
католическую школу. Скоро Дэвида приняли в школу
святой Марии.
Сразу же после первого дня в школе Дэвид
вбежал пулей в свою комнату,
даже забыв поздороваться с матерью. Он стал
заниматься со всей серьезностью,
книги и бумаги лежали по всей комнате. Сразу
же после обеда, забыв о
телевизоре, он вернулся к своим занятиям.
Родители были удивлены.
Такое поведение продолжалось неделями,
пока не пришел табель с
оценками. Дэвид положил конверт на стол и пошел в
свою комнату.
С сильным волнением мать вскрыла конверт. У
ее мальчика по математике
стояла пятерка.
Она вбежала к нему, обняла и
спросила: \"Дэвид, дорогой, как это
случилось? Тебе помогли монашки\"?
\"Нет!\" сказал Дэвид. \" В первый день, когда
я пришел в школу, я увидел
этого малого, прибитого гвоздями к знаку плюс, я
понял, что здесь не шутят\".

- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю,
у меня возникает желание воевать.
- Да?
- Но как только я увижу его деревянную ногу, мой
пыл быстро остывает...