Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в
кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только помассировать !
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только \"ручками\".
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его
достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!

- Что такое порядочная женщина и что такое
потаскуха?
-Потаскуха- это одинокая женщина, которая
потоскует и ложится спать одна...
А порядочная любит порядок: сегодня один, а
завтра другой....

Две бабки беседуют: -- Вот ты kакого
представляла себе ...ИДЕАЛЬНОГО.. МУЖЧИНУ ?

--- ХОЧУ КЕНТАВРА..!

--- Да что ты, Мария, даже не удобно..-- Эт
зачем же тебе..Кентавр ?!

-- А что?-- И мужик в доме, И скотина в
хозяйстве

В парке на женщину кидается мужчина на ходу
доставая своё маленькое достоинство с целью
изнасиловать.
Вдруг жертва начинает истошно кричать:
- ГРАБЯТ!!! Помогите!!!!
Насильник:
- Дура!! Что ты орешь! Я же тебя не грабить, а
насиловать собрался!
Женщина:
- Ну если Вы меня ЭТИМ насиловать собираетесь,
то у меня такое чувство, будто меня грабят!

Мужик после страшной пьянки просыпается во
второй половине следующего дня и сразу идет в
ванную комнату. Он еле притискивается в дверь,
настолько распухла его голова. Он смотрит в
зеркало и видит, что у него из уголка рта
свисает нитка. Он сразу трезвеет, как от
холодного душа. В голове только одна мысль: «
Только бы это пакетик чая оказался!

Встретились три давние подруги. Сто лет не
виделись.
- Ну, как поживаешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры...
- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 75.
- А как же интимная жизнь?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники.
Так и живу.
- Ну а ты как? - спрашивают третью.
- А я тоже бл@дь, только не замужем.

ри англичанина играют в «Преферанс». Ставки
офигенные: вист - 10 фунтов. Один из них играет
мизер и получает «паровозик» в 4 взятки. Разрыв
сердца, похороны, гроб несут его партнеры по
последней пуле. Один другому:
- Ты, знаешь, Джон, я вот тут долго думал... если
бы покойный Боб тогда зашел в пику, а не в черву,
то мы бы ему всучили 6 взяток, а не 4.
- Да ладно... и так вроде неплохо получилось!

Однажды Джейн встретила в джунглях Тарзана. Он ей
сразу понравился, они разговорились, и она
спрашивает: - А как у тебя тут с сексом? - А что
такое секс? Она ему объяснила. Тарзан: - А, ну для
этого я использую дупло в дереве. - Да ты что! Это
же извращение. Надо не так! - сказала она,
разделась, легла и раздвинула ноги: - Сюда, сюда
надо засовывать! Тарзан подошел, задрал свою
набедренную повязку и… как даст ей ногой в
промежность! Она вскочила и, корчась от дикой
боли: - Ты что, охренел??? Зачем ты сделал это???
- Ну как… ну надо ж для начала на пчёл проверить

Смех — лучшее лекарство. Но не при поносе...

вероятность крупного выиграша в лотерею всегда
одинакова и не зависит от того купили вы
лотерейный билет или нет.

настоящий секс-это секс после которого даже
соседи выходят покурить.

нервный не тот,кто стучит пальцами,а тот кого это
раздражиет.

Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на
дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец..

Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то
старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили,

Идеальная жена — это школьная учительница. Во
всяком случае, это единственная женщина в мире,
которая, задав вопрос, замолкает на некоторое
время, чтобы выслушать ответ.

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из
вольера вырвался голодный крокодил и напал на
Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не
такой уж он и голодный. А когда присмотрелся
получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Таньку видел? С ней только на деньги..

Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя.

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и
ласка

Муж возращается поздно ночью.Говорит жене:

-Дорогая,ты никогда не догадаешься,где я был!

-Обязательно догадаюсь!Только сначала хотелось

бы выслушать твою версию...