Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят
переспать, не будут дарить шоколадку

Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он
ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты
этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю

Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это
платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура

Приходит глухонемой к другому и говорит:
-Прихожу вчера домой поздно вечером,
а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
-Ну, и что ты сделал?
-Выключил свет

Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: \"Я непьющий, я
непьющий

Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе.
- А я надеюсь узнать вас поглубже

Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается
телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой
фюрер!
Кладёт трубку. Второй спрашивает:
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я
твой фюрер? Я твой фюрер

Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной
зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько
часов сидит в кресле, уставившись в стену.
Наконец, хлопает себя по лбу и радостно
восклицает:

- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит
золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на
самом деле я обычный карасик...

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв
такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный
оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не
мог сказать ни слова, у меня на голове не было
ни единого волоска. У меня не хватало сил даже
ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

И вообще, все чаще прихожу к мысли, что любить
кого-то - это с удовольствием воспринимать от
него такое, за что других бы уже давно прибил...

Мужик заходит домой с живой козой на руках и
застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая
корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у
тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь
отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь
понять, что я разговариваю с козой!

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком
ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится - не
унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не
дошел до дома. Заходит он в квартиру, а его
девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя: \"Вот, с*ка - накаркала!\"

Программисты (он и она) лежат в постели и
отдыхают после занятий любовью. Она: - Не хочешь
повторить процедуру?Он: - Функция еще не вернула
значения

Пришла бабка в поликлинику к терапевту
заходит.Терапевт ей:
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка
чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять. Терапевт: - ФИО? Бабка: -ХУЯ.
-ЧТО???
-Харитонова Ульяна Яковлевна.

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она
скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.